В первой части нашей беседы Стелла Чиркова рассказала, почему здравый смысл — это лучшее лекарство от трудностей материнства. Сегодня же мы поговорим с ней о самых распространенных стереотипах, которые сложились в современном обществе о том, какой должна быть хорошая мама.
Хорошая мама не отдаёт ребёнка чужим людям
Я против идеи отдавать ребенка чужим людям — в детский дом, например. А если речь идет о том, что специалисты будут выполнять определенные обязанности, связанные с ребенком, по требованию родителей, то это неизбежно. С момента зачатия вокруг ребенка будут «чужие люди» — и это нормально, если вы не живете на необитаемом острове. «Чужой человек» гинеколог будет вести беременность, «чужой человек» медсестра будет в роддоме ребенка брать на руки, «чужой человек» учитель будет преподавать ребенку математику и так далее.
У обеих наших дочерей были совершенно разные няни: и молодые девчонки, и возрастные педагоги, и даже оперная певица, которая подрабатывала таким необычным способом в трудные времена. Именно она, кстати, первая заподозрила у старшей абсолютный слух — потом в музыкальной школе подтвердили.
У нашей младшей, Агаты, сейчас две няни, чтобы каждая из них могла успеть отдохнуть от ребенка. Мало кто способен 24 часа в сутки полноценно общаться с детьми. Я не способна: мне скучно. При этом думаю, что маленькому ребенку нужно 100% внимания взрослого. Некоторым достаточно формально быть дома, а реально заниматься бытовухой, уборкой, готовкой, смотреть телевизор или социальные сети — меня это не устраивает. Если я с ребенком — я только с ребенком, ни на что не отвлекаюсь. Если мне надо заняться чем-то еще — переключаюсь на иное занятие, а другой взрослый посвящает себя полностью ребенку. Сколько взрослых для этого понадобится — столько и найдем, лишь бы все были счастливы.
При этом я не сторонница активного привлечения бабушек и дедушек. Не потому, что плоха самая идея, а потому, что многие известные мне бабушки и дедушки путают помощь родителям, уход и присмотр с воспитанием. А я не готова доверить кому-либо воспитание своих детей и никому не советую выпускать из рук эту функцию. Присмотреть за вашим ребенком может кто угодно: няня, троюродная тетя, сосед по лестничной клетке, подруга, приятель. Главное, чтобы они не брались воспитывать. А вот бабушки как раз часто именно это и пытаются делать.
Хорошая мама готовит свежую еду 3 раза в день
Я вообще не готовлю, потому что не люблю. Когда родилась Стелла-Елизавета, во всех магазинах уже стояли баночки с хорошей и качественной детской едой. Пока ребенок маленький, все просто: разогрели, накормили — и никаких проблем. Не понравился вкус — банка летит в помойку, и никто не расстраивается, что два часа стоял у плиты, а ребенок не оценил. И все время тратится на игры и общение. Потом дети взрослеют и переходят на общий стол. Едят то же самое, что и взрослые, только с меньшим количеством соли и без специй.
Всё лучшее — детям
Я избегаю ситуаций, когда приходится выбирать. Всё лучшее должно быть всем членам семьи — мы ведь для того и собрались вместе, чтобы нам было максимально комфортно, а не для того, чтобы выбирать одних и жертвовать другими.
У меня не совсем стандартный для наших широт подход к детям. Сначала я обдумываю, считаю, организовываю пространство, распределяю бюджет, а только потом встаю на программу планирования ребёнка. Именно поэтому разница между моими детьми почти 10 лет. Я просто раньше не могла позволить себе второго — и материально, и психологически. Для меня ребёнок — это роскошь.
В заек и лужайки не верю. Родительская любовь и внимание — это ведь и про деньги в том числе. Когда нет денег на еду, все внимание уделяется решению проблемы питания, а вовсе не детям. И что значит «я тебя люблю»? Какие действия стоят за этими словами, чтобы слова стали правдой? Если с появлением младшего ребёнка родители лишают старшего дополнительных занятий или перестают водить его в театр, если им приходится больше «упахиваться» на работе, если они теперь постоянно уставшие, нервные и поглощены расчётами, как из одной курицы сделать три дешевых блюда — какой в этом смысл? Где удовольствие от родительства?
Я считаю, что каждый следующий ребёнок имеет право на тот уровень жизни, которым живёт семья. Важно, чтобы семья не скатывалась вниз с появлением младенца, а либо оставалась на том же уровне, либо её достаток вырастал. Страшно, когда с появлением младшего старший лишается пространства в доме и внимания родителей.
Если я специально выделяю время для младшей, то я полностью с ней. Мы едем, например, в зоопарк, и там гуляем так, как хочет она, — я следую за ней, не навязывая своих планов. Если я выделила время для старшей, то я полностью с ней — не в гаджете, не с подружкой, не в облаках и своих мыслях, нет — мы идем туда, где интересно старшей и развлекаемся в ее темпе. Ну, а когда я хочу досуг для себя, то я не тащу туда детей и не вынуждаю их терпеть и подстраиваться под мой ритм и темп. Я иду без детей и делаю то, чего хочется мне. Иногда удается совместить: например, прочитать вслух книгу, которая интересна всем членам семьи. Но если совместить не удается, то каждый получает время и развлечения только для него — никаких «лучшее кому-то одному, а остальные потерпят»
Мамина карьера подождёт
А почему женщина должна лишаться карьеры и любимой работы только потому, что она стала мамой? Я смотрю на среднестатистического мужчину, условного «дядю Васю», у которого самая обычная внешность, интеллект, профессия, хобби — таких вокруг миллионы — и они счастливы. «Дядя Вася» вообще не раздумывает, имеет ли он право получить от жизни всё, что хочет, или нет, он живет и старается охватить все свои мечты. Он не рефлексирует, как же ему совместить и семью, и работу, и друзей, и отдых, он не мучается вопросом, имеет ли право на карьеру, если у него появился ребенок, или может ли он общаться с друзьями, если женился. Он не сравнивает левую ногу и правую, а закономерно хочет передвигаться на двух, раз уж природа дала ему две. И я тоже не сравниваю и не хочу отказаться от одной здоровой ноги только потому, что у меня есть вторая. Моя карьера не подождёт. Моё родительство не подождёт. Не подождёт любовь, не подождут друзья, не подождут увлечения. Мне нужно всё, что делает меня счастливой, — не порциями, не кусочками, не в порядке очереди, а всегда.
Если женщина уверена, что она не заслуживает даже среднего уровня жизни соседа «дяди Васи», что ей нужно выбирать — или дети, или работа… Этот запрос лучше сразу нести психологу.
Хорошая мама помогает с уроками
Зачем это нужно и кому? Мы, родители, все свои уроки уже сделали, а уроки ребёнка пусть делает сам ребёнок. У него своя жизнь, и так природой задумано, чтобы он научился разные вещи делать сам. Можно кормить его до школы, одевать его, обувать. Я вот знаю мальчика, которому в девять лет бабушка шнурки завязывает, он не научился. А бабушка благодаря внуку второй раз проживает моменты из детства.
У меня нет потребности быть вампиром и жить чью-то жизнь. Школьные прописи и закорючки — это навыки ребёнка, это трудности ребёнка, это победы ребёнка. Он должен прожить это сам. Как потом ему придётся самому выбирать друзей, самому делать ошибки, самому влюбляться, самому искать работу и так далее. Если я сделаю это всё вместо ребёнка, то я проживу вторую жизнь, а он ни одной.
Я не считаю себя обязанной дать детям некое «хорошее образование». Моя обязанность — предоставить им возможность получить то, на что они имеют право: тёплое и светлое рабочее место, литературу по нужным темам, преподавателей и репетиторов, если они сами в чём-то не могут разобраться, профориентирование, советы из личного опыта… Но не более того. А дальше только собственные усилия. Есть способности, чтобы учиться в ВУЗе, — значит, сам поступит в ВУЗ, а если нет, то платить я не стану. Не нужно ценой родительских денег и связей занимать чужое место в жизни, лучше найти своё. И если мне ребёнок скажет, что желает учиться в Гарварде, но не собрал пакет документов, не выиграл грант, не получил приглашения — ну и что с того, что он желает? А я вот яхту желаю и личный самолёт.
Хорошая мама не беспокоит папу
Мамы часто берут все заботы о ребёнке на себя. Если вдруг муж решит помочь с ребёнком, то это удивительное явление и большое ему за это спасибо! Но муж не должен помогать с ребёнком. Это какое-то неправильное слово, из-за которого и начинаются проблемы. Потому что «муж помогает» означает то, что на самом деле речь о вашей обязанности. Это ваша работа, как контракт, а муж может принять решение, будет он зачем-то помогать вам, делать вашу работу или не будет. Так вот, муж не должен помогать вам с ребенком, если это его ребенок, он должен им заниматься, потому что младенец и ребенок не выживет один, если его просто бросить в угол, младенцу требуются родители. И вот ваш муж, как родитель, должен заниматься своим ребёнком. Не помогать вам, вы не няня этому ребёнку, вы ему тоже родитель, помогать никому не надо.
Что значит формулировка «освободить меня и понянчиться с ребенком»? Вас приговорили к этому ребенку? Формулировка «освободить» — это то же самое, что формулировка «помогать». Это только ваше тюремное заключение? Ваш муж тут ни при чем, у него есть своя работа, он должен на ней работать, а вы прикованы к ребенку, и если муж изволит, то может вас освободить, но он вот не изволит? Что же делать?
В такой формулировке вы даже объяснить мужу, почему вы хотите от него каких-то действий, никогда не сможете. Помощь — это дело добровольное, а вот выполнение его адекватных обязанностей — это, соответственно, его ответственность. Тот самый материнский инстинкт, на который любят ссылаться по делу и без дела, это, откровенно говоря, всего лишь инстинкт защитить маленькое существо и накормить, если оно плачет. При этом, как показывают эксперименты, плач любого маленького существа является настолько сильным раздражителем не случайно — это делается для того, чтобы любая взрослая особь хотела его тем или иным способом успокоить.
Каждый из родителей, конечно же, ребенку должен, но никак не в формате: вы делаете, а муж в это время лежит на диване и вас критикует, и вы его уговариваете «освободи меня, пожалуйста», «помоги мне, пожалуйста». Лучше вы ему помогите. Родился ребенок, дайте мужчине ребенка и помогите. Помогите накормить, помогите переодеть, помогите пару часов в день занять. Хотите помочь? Очень хорошо получится, ничуть не хуже, чем он вам помогает.
Хорошая мама не поощряет гаджеты
У нас всё очень просто: дети знают, что родительские ноутбуки и смартфоны существуют для работы. Телека у нас нет, как и радио. Собственных гаджетов у моих детей нет вообще. Бусина (дочь Агата) увидела первый мультик в 4 года. И теперь это случается раз в месяц. Старшей 14 лет, у неё есть простой телефон-звонилка. Если в школе дали задание, для которого нужен интернет, я даю ей свой ноутбук. Сейчас она просит купить ей смартфон. У неё появился «Инстаграм», и если она будет его развивать, работать и конвертировать во что-то, то да, думаю, у неё будет смартфон.
Дело не в том, что я считаю гаджеты злом, у моих детей просто нет на них времени. Есть столько любопытных занятий, вокруг происходит столько событий, нас окружает столько интересных людей — жалко терять время на телевизор или гаджеты, ведь его придется отрывать от чего-то полезного.
Хорошая мама контролирует ребёнка в интернете
Есть вещи, на которые можно повлиять, а есть те, на которые повлиять нельзя. Имеет смысл пытаться контролировать, когда это реально. Например, если я боюсь, что меня на улице ночью ограбят, у меня есть варианты, как это можно предотвратить: не ходить ночью одной по улице, ездить на такси, освоить самооборону. А есть вещи, которые контролировать нереально. Например, у меня всегда был страх внезапной детской смерти — и здесь никаких вариантов действий. Сколько ни бегай каждую минуту проверять младенца, это никак его не защитит. Не помогут анализы, врачи, экстрасенсы, деньги и любовь. Этот синдром просто иногда случается. Статистическая вероятность. Поэтому можно бояться сколько угодно, но пользы от твоей боязни никакой. Лучше дышать и успокаиваться, чем дергать себя бессмысленной рефлексией «а вдруг это случится с моим ребёнком».
Вот так и с интернетом. Все родители боятся, что там ребенок может увидеть что-то не то, попасть в группы самоубийц, познакомиться с неподходящими людьми, вляпаться в неприятную ситуацию. От этого никто не застрахован. Но какой смысл мучиться этими страхами и выплескивать их на ребёнка, если проконтролировать интернет невозможно? Родители и программы специальные ставят, и историю проверяют, и личную почту взламывают и читают, а толку в итоге никакого. С их детьми происходят те же неприятности, что и с другими, — ничуть не реже. Так что у меня два варианта на тему интернет-страхов, как и на тему страхов, что ребенка собьёт машина: или замучить себя и ребёнка, или дышать, пока не отпустит. Дышу.
Хорошая мама не выходит из себя
Понятно, что любой родительский ор — это от бессилия. Кричат, когда не хватает знаний, умений, терпения и любви, чтобы донести свои мысли иначе. Конечно, хотелось бы всегда справляться красиво, но… с другой стороны, разве вне отношений с ребенком у меня не бывает ситуаций, когда красиво не получается? Разве на работе, в автобусе, в общественных местах и так далее я всегда справляюсь идеально? Нигде не сорвусь, не перейду черту, не повышу голос? Всякое бывает. Я такая. И мои дети имеют ту мать, которая им досталась — со всеми достоинствами и недостатками. Я могу выйти из себя. Могу повысить голос. Им приходится с этим жить. Я ведь тоже не выбирала детей и принимаю их такими, какие они есть. Мы все учимся принятию. Да, можно и нужно работать над собой и становиться лучше, когда есть внутренняя потребность. Но ничего хорошего не выйдет из желания казаться идеальными «ради» детей. Тем более что детям не нужны идеальные мы. Им нужны настоящие.
Автор Анна Алексеева. Оригинал выложен здесь https://fashionbank.by/child/articles/stella_chirkova_about_the_secrets_of_motherhood_/
Двухмесячный курс Стеллы Чирковой для родителей и будущих родителей, готовых взять на себя ответственность за свое счастье и счастье своих детей можно заказать здесь http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-kak-stat-schastlivym-roditelem
Если вы хотите, чтобы с рождением ребенка ваша жизнь заиграла новыми красками, а не превратилась в череду жертв, бессонных ночей и семейных скандалов – этот курс для вас.