Добро пожаловать на мой сайт. Я – Стелла Чиркова, писатель, телеведущая, директор представительства Mammoet в РБ. До того - главный редактор издательского дома (более 10  В2В и научных журналов, в том числе из перечня ВАК). Пишу для ряда журналов и сайтов, как колумнист и аналитик. Мои книги выходят в издательствах "Центрполиграф" и "Букмастер"

Подробную информацию о моем образовании и карьере вы можете прочесть на страничке БИОГРАФИЯ

Я счастлива в семейной жизни, мы воспитываем двоих детей и одного очень ушастого кота. Фильм о нас, снятый телеканалом «Мир», вы можете посмотреть здесь http://mirtv.ru/video/11280/. Там же освещается и история нашего переезда из Москвы в Минск.

По всем вопросам, связанным с покупкой курсов и семинаров, вы можете написать мне на Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.Мои бесплатные вебинары выложены здесь - http://stellachirkova.ru/index.php/besplatnye-vebinary

Передача, которую я веду на телеканале Беларусь-3, с момента ее запуска, называется "Ди@блог о литературе". Программы за 2014-2017 гг

Хотите живого общения? Приходите в Фэйсбук https://www.facebook.com/stellachirkova, где я регулярно показываю детские рисунки, фотографии котиков, семейные снимки, отчеты из путешествий и рассуждаю на интересные мне темы.

Личные консультации по скайпу - от 4000 рублей/час.

Недавно на моей странице в ФБ мы обсуждали, какими же свойствами и качествами обладают люди, которым, в целом, "везет" на окружающих. Люди, которых везде зовут, везде приветливо принимают, люди, которым охотно помогают, покупают, дарят, которых подвозят, которым бесплатно предлагают разные услуги и бонусы, которым регулярно незнакомые и малознакомые стараются сделать что-нибудь приятное? Люди, которых не поучают постоянно, как им жить, не критикуют, не навязывают им "правильные" решения, не упрекают за какие-то особенности. Люди, которых не пытаются "прогнуть", а наоборот - чьи пожелания выслушивают и учитывают, а просьбы выполняют, люди, к которым стараются не опаздывать, люди, о чьих потребностях помнят, чтобы соблюдать условия.

 

В комментариях назвали очень много граней, все ответы были правильными – чтобы стать человеком из описания выше нужны и доброжелательность, и доверие к миру, и открытость, и гибкость, и самодостаточность, и самоуважение, и здоровый эгоизм, и здоровый пофигизм, и легкость, и ресурсное состояние, и внутренний настрой, и харизма, и внутренняя свобода, и жизнерадостность, и улыбка, конечно, тоже. Длинное описание получается. Можно его сократить и сказать коротко, но всеобъемлюще

 

ХОРОШИЕ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Хорошие личные границы включают в себя все перечисленное и еще целый набор качеств и свойств. Потому, что процесс осознания и отстраивания границ - это как аналогичный процесс для страны - он не сам по себе, как рисование границ на карте, он сопровождается самопознанием, самоуважением и ростом во всех сферах. И разобраться с границами - это не просто научиться говорить кому-то "нет" или убрать пару токсичных людей из окружения, это гораздо больше, включая позитив, благодарность, энергию на новые свершения и ощущение радости от каждого прожитого дня.

Давайте разберем на простом примере, как в одной и той же рядовой ситуации человек с хорошими границами получает желаемое и еще ведро бонусов, а человек с плохими получает в лучшем случае испорченное настроение, а порой и скандал на ровном месте, и дальнейшие проблемы. В этом примере не будет ни злых, ни добрых, ни правых, ни виноватых, будут самые обычные люди в обычной жизни.

 

Дано: в аэропорту/поликлинике/банке/какой-то инстанции очередь, надо ждать. Освободилось место между людьми, можно сесть.

 

ХОРОШИЕ ГРАНИЦЫ

У героя нашего примера хорошие физические границы, т.е в числе прочего он хорошо чувствует свое тело, представляет его в пространстве и легко соизмеряет свои габариты, силу, гибкость и так далее с реальностью.

Как будет развиваться ситуация с местом? Здесь возможны три основных сценария:

 

1.   Места достаточно, чтобы наш герой спокойно уселся. Что он и делает – подходит и садится. Если у него есть настроение, он может улыбнуться соседу (соседям), если желает – может завести с ними светскую беседу.

 

2.   Места недостаточно, чтобы наш герой спокойно уселся, а вот если соседи подвинутся – то станет достаточно. Наш герой подходит и вежливо просит подвинуться. Соседи, естественно, двигаются – мы же помним, пример про обычных людей, а обычным людям несложно выполнить такую просьбу, они выполняют. Наш герой благодарит, улыбается – и легко заводит светскую беседу, если желает. Наконец-то, дескать, присел, а то устал по инстанциям бегать, до рейса еще целый час, рановато приехал в аэропорт, а погода приятная, а вы в отпуск, а быстро ли обслуживают. Соседи вполне вероятно беседу подхватят, и все мило скоротают время. А возможно, наш герой получит бонусы – информацию о том, как быстро сделать другие нужные справки, лайфхаки по сотрудничеству с этой организацией, приятные бесплатности этого аэропорта, о которых не знал и так далее. Может, и больше – обменяется с кем-нибудь контактами, сказав, что пропустил пробежку из-за этого визита и узнав, что собеседник тоже бегает в том же парке. В общем, как минимум просто результат (ждать дальше сидя, а не стоят), как максимум – куча бонусов.

 

3.   Редкий сценарий, но случается. Места недостаточно, чтобы наш герой спокойно уселся, а вот если соседи подвинутся – то станет достаточно. Почему-то наш герой стесняется попросить людей подвинуться, он просто встает рядом и многозначительно косится на свободный участок. Соседи видят его взгляды и понимают, что он бы хотел сесть, но места маловато – они сами двигаются. Может, кто-то из них даже озвучивает – вы, дескать, сесть, наверное, хотите, так сейчас подвинусь, садитесь, места всем хватит. Обычные люди никогда не против оказать мелкую услугу случайному человеку, тем более, все в одной лодке, все ждут. Наш герой благодарит, садится – и, если желает, заводит светскую беседу – дальше тот же пункт 2, никакой разницы.

 

Все просто и банально, так? Но давайте посмотрим, что может произойти в такой рядовой ситуации из-за проблем с границами

 

 

ПЛОХИЕ ГРАНИЦЫ

У героя нашего примера плохие физические границы, т.е в числе прочего он плохо чувствует свое тело, плохо представляет его в пространстве и плохо соизмеряет свои габариты, силу, гибкость и так далее с реальностью.

Как будет развиваться ситуация с местом? Здесь возможны два основных варианта – они зависят от того, переоценивает ли наш герой свое тело или недооценивает в плане размера:

 

1.   Наш герой себя недооценивает – он крупнее, чем себе кажется. Он видит место и считает, что прекрасно туда влезет, соседям двигаться не нужно. Соответственно, он не просит людей подвинуться, а молча подходит и садится. Но ОЙ! На самом деле наш герой крупнее, поэтому он не поместился на свободный участок, он потревожил и задел рядом сидящих – и хорошо, если не причинил боли. Люди смотрят на нашего героя с неудовольствием – им было бы нетрудно подвинуться, если бы он попросил, а он нагло влез – именно так его поведение смотрелось со стороны. Что теперь? Теперь в лучшем случае наш герой станет извиняться, а вежливые соседи извинения примут. Наш герой быстро уткнется в телефон или газету – и уже никаких светских бесед, неловко же. Если у нашего героя проблемная самооценка, он будет потом себя упрекать за этот случай, за неловкость, полноту и так далее. Но возможен вариант и хуже – кто-то из соседей будет раздражен и сделает нашему герою замечание. Или скажет колкость про его габариты и неуклюжесть. Наш герой как минимум расстроится, неприятно же, а, возможно, он тоже не в духе, и он ответит такой же колкостью. И вот уже через минуту из рядовой ситуации «сесть на освободившееся место» возникла небольшая перебранка, способная надолго испортить настроение. И если у нашего героя такое регулярно, то он вполне может начать приходить к выводу, что вокруг все злобные, агрессивные, негативно настроенные. Или дискриминируют полных. Или завидуют красивой женщине, которая в мини и на шпильках, не то, что они, неухоженные и невзрачные. Зависит от фантазии нашего героя и степени проблем с его границами. Но каждый новый эпизод лишь пополняет эту копилку убежденности в том, что вокруг уроды.

 

2.   Наш герой себя переоценивает – он меньше, чем себе кажется. И он считает, что места ему недостаточно, а вот если соседи подвинутся – то станет достаточно. И он подходит и просит соседей подвинуться. Соседи удивлены – они-то прекрасно видят, что человек усядется и еще куча пространства останется, зачем он просит их двигаться? Он хочет расставить ноги шпагатом? Он хочет усадить рядом еще и сумку? Что не так с этим человеком? Конечно, люди двигаются, но неохотно, чисто символически и излучая молчаливое недоумение. Наш герой видит, что люди выполняют его просьбу «со скрипом», вяло и уступая считанные сантиметры – он принимает это за негативный настрой, за нежелание считаться с его потребностями, за демонстративное неуважение. Сами сидят, а он почему должен стоять, чем он хуже? Скандал и перебранка тут случатся вряд ли, но и светской беседы с улыбками и бонусами не выйдет. А наш герой останется в плохом настроении, сидя столько времени между двумя, как он считает, эгоистичными черствыми людьми, не способными даже на крошечную помощь товарищу по несчастью. И, как и в пункте 1, каждый такой эпизод (а при плохих границах такие эпизоды на каждом шагу) будет пополнять копилку убежденности в сволочизме окружающих.

 

2А.   Очень частая ситуация, когда герой себя переоценивает, он меньше, чем себе кажется, и он считает, что места ему недостаточно, а вот если соседи подвинутся – то станет достаточно, но просить он стесняется. Люди с плохими границами часто стараются ни у кого ничего не просить, так что наш герой просто встает рядом и многозначительно косится на свободный участок. Но никто не понимает его пантомимы и смысла его взглядов, ведь окружающие видят, что места более, чем достаточно. И раз странный незнакомец косится, но не садится, значит, не хочет. Никто никуда не двигается, все сидят спокойно. Наш герой закономерно раздражается на невнимательных черствых и так далее нехороших окружающих, которые сами сидят, а немного подвинуться, чтобы сел еще один такой же, как они, человек, не желают. Потому, что сволочи и уроды. Какая уж тут светская беседа. И настроение испорчено надолго – приходится стоять, а вокруг злые и агрессивные люди, куда катится этот мир. Как вы догадываетесь, каждый подобный эпизод пополняет все ту же копилку. И в итоге наш герой начинает заранее настраиваться, что вокруг злые волки, поэтому ходит, сделав лицо кирпичом – а это не способствует контакту с окружающими. А потом наш герой решает, что и он ничего никому хорошего не сделает, никому не подскажет, никому не поможет, будет демонстративно сам за себя. После этого окружающие и вовсе всегда повернуты к нашему герою тыльной стороной – но наш герой не понимает, что это следствие его выводов и его поведения, и если измениться – окружающие изменятся тоже.

 

Собственно, это был простой бытовой пример на самом базовом уровне границ – физическом. В границах сексуальных, временных, финансовых, эмоциональных и так далее, все происходит аналогично. Человек с плохими границами, то пытается без спроса взять чужое, чем вызывает негодование, то не берет принадлежащее по праву, раздражаясь, что ему никто не кладет в рот желаемое. От этого жизнь превращается в борьбу на ровном месте, отношения портятся, едва завязавшись, а энергия и вера в хорошее снижаются день ото дня. И единственный выход с этим справиться – заняться своими границами.

 

Собственно, когда я вас зову на свой большой курс по личным границам, я вам предлагаю научиться не каким-то точечным навыкам типа "не бояться отстаивать свои права на работе" или "не позволять подруге отпускать обидные замечания под видом милых шуток", я предлагаю перейти в систему, где вам, в целом, начнет "везти" на окружающих. Вы начнете чувствовать, что вас уважают и ценят, к вашим пожеланиям начнут прислушиваться, ваши интересы будут учитывать, вам будет встречаться меньше агрессоров и больше доброжелательных помощников, вам начнут дарить, предлагать всякие бонусы, делать комплименты и жесты внимания, вас станут реже критиковать, упрекать и что-то вам навязывать, исчезнет ощущение, что вас пытаются "прогнуть", "сесть на шею". Два с половиной месяца работы в небольшой группе единомышленников, эффективные упражнения - и вы сможете написать такой же отзыв, как участники прошлой группы - что ваши отношения с мужем, детьми, родителями и коллегами стали классными. Что вы убедили начальника создать для вас на работе условия мечты. Что у вас появились друзья, которые вас не используют, а радуют. Что вам все время сыплются какие-то приятные предложения, а взамен от вас ничего не ждут, кроме благодарности.

Если вы не знаете, хорошие ли у вас личные границы, пройдите мой авторский тест – это бесплатно, результаты сразу.

Сейчас многие говорят о личных границах, своих и чужих. Можно услышать, что кто-то нарушил чьи-то границы, что личные границы следует отстраивать и защищать, что проблемы с границами ведут к проблемам почти во всех сферах жизни. Последнее утверждение совершенно правильное, да и предыдущее, в целом, тоже, но как понять, «ваша» ли это боль и имеет ли тема проблемных границ отношение лично к вам или у вас здесь все в порядке?

Я не нашла достойных доверия тестов о личных границах, поэтому разработала свой. Начисляйте себе по баллу за каждое уверенное «да» (пожалуйста, задумывайтесь над вопросами, они не такие уж простые, если не отмахиваться, и будьте честными с собой).

Тест: Хорошие ли у вас личные границы

1. Мир, в целом, благоприятное место, каждый день что-то меняется к лучшему, встречаются классные люди, делают приятные сюрпризы, помогают и радуют, все, в целом, идет в соответствии с моими желаниями, все легко складывается и удается.

2.
 Мне легко просить разных людей о мелких и не мелких услугах, и они обычно выполняют мои просьбы, а когда отказывают, я не пугаюсь и не обижаюсь, а переключаюсь на другие варианты.

3.
 Мне легко отказывать разным людям в их мелких или не мелких просьбах, отказав, я не испытываю стыд и вину.


4.
 В моей жизни нет места жертвам, я не ощущаю себя в состоянии «я и лошадь, я и бык», я не везу никого на шее, никто не пользуется моей добротой мне во вред.

5.
 Меня крайне редко критикуют – либо вежливо и по запросу, либо отдельные городские сумасшедшие, на которых я не реагирую. Мне редко делают замечания, меня не учат жить, мне не задают бестактные вопросы и не дают непрошеных советов – исключая, опять же, случайных незнакомцев.


6.
 Мои родственники (включая родственников супруга) общаются со мной уважительно и адекватно, мой любимый человек меня ценит, моих детей нельзя назвать неблагодарными, мои друзья меня поддерживают, мои родители говорят со мной, как со взрослым человеком, а не воспитывают.
(Если ваши близкие ведут себя ровно наоборот – любимый человек манипулирует и не поддерживает, от детей никакой благодарности, одни требования, свекровь говорит гадости, а мама не устает воспитывать, вычтите один балл)

7.
 Меня постоянно зовут туда, где мне интересно и полезно – новые проекты с хорошей оплатой и перспективами, мероприятия, где мне хочется побывать, классные вечеринки, встречи с хорошими людьми и так далее.
(Если вас постоянно зовут туда, где от вас можно что-то получить – помогать с ремонтом, сидеть с детьми, на низкооплачиваемую работу, на кухню резать салаты для вечеринки, то вычтите один балл).


8.
 Мне легко поддерживать отношения с разными людьми – и по работе, и в социальных сетях, и со знакомыми из детства-юности – да со всеми, это не отнимает у меня энергию.

9.
 Я живу так, как хочу, поступаю так, как мне хочется, выгляжу, как мне нравится – и ни перед кем не ощущаю за это вину. Я не завидую и не возмущаюсь, когда встречаю людей, которые не думают, как на их образ, слова и поступки отреагируют окружающие – я примерно такой же.


10.
 У меня есть привычки, особенности и слабости, есть черты характера, которые кому-то не нравятся или могут не быть одобрены общественной моралью или моралью конкретных людей, и я не скрываю всех этих привычек, особенностей, слабостей и черт. Они часть меня, и меня это устраивает, я за них не оправдываюсь.

11.
  Я редко испытываю гнев и раздражение, общаясь с людьми, включая близких.


12.
  В моем окружении нет так называемых «токсичных людей» - я расстаюсь с теми, кто высказывает мне неуважение, манипулирует, обесценивает и так далее, я не делаю вид, что выше мелочей и не пытаюсь великодушно прощать.

13.
  Я не избегаю конфликтов любой ценой, пусть даже себе в ущерб, конфликты в любых отношениях неизбежны и нормальны.


Результаты:

До 6 баллов

Вопрос границ – один из самых актуальных для вас вопросов – у вас совсем-совсем не построены границы практически во всех областях. Это плохая новость. Хорошая новость в том, что отстроить границы может КАЖДЫЙ. Это не врожденный талант, данный лишь избранным. Это не женское или мужское свойство. Это не зависит от возраста и не бывает слишком рано или слишком поздно. Никому не закрыта возможность в любой момент осознать, что у него есть проблемы с границами, взяться за эту проблему и решить ее. Это посильная задача для любого. Скоро у меня начнется курс о личных границах, где в маленькой группе за 2,5 месяца мы проработаем ВСЕ виды границ от временных до эмоциональных. Вам это действительно нужно – и нужно довольно срочно http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-o-lichnykh-granitsakh

6-9 баллов

Нельзя сказать, чтобы с границами у вас была совсем плохая ситуация – в целом, у вас в порядке основные аспекты жизни, вы сумели их наладить. Возможно, провал у вас в каком-то одном виде границ или в каком-то конкретном типе отношений. Проработка темы не висит над вами срочным дамокловым мечом, но, если хотите улучшения самочувствия, роста доходов, ощущения счастья и осмысленности жизни плюс кучу закономерных бонусов – то приходите на курс http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-o-lichnykh-granitsakh улучшать свои границы во всех сферах. Старт в июле, все техники и упражнения не требуют специальных знаний и умений, не занимают много времени, сочетаются с любым образом жизни и - главное - работают у всех, кто делает

10-12 баллов

Наверное, вы уже давно в терапии и очень осознанный и гармоничный человек – с вашими границами все хорошо. Если вы набрали 12 баллов – то вы практически достигли дзена, и я вами восхищаюсь, но и 10 баллов - отличный результат, вы явно прекрасно поработали.

13 баллов

Ваше умение отстроить границы заслуживает восхищения. Думаю, вы можете писать статьи о личных границах для соответствующих журналов, например, для «Психологии эффективной жизни» - я всегда буду рада вашим материалам, как главный редактор.

Надеюсь, результаты теста вас не расстроили, ведь для людей, выросших на постсоветском пространстве, отсутствие адекватно выстроенных личных границ, увы, норма. Гораздо реже встречаются люди, у которых с границами все в порядке (без долгих лет терапии) – это почти чудо. Не расстраивайтесь.
Приходите на курс по личным границам, давайте проработаем каждый вид границ и их отстройку вместе, у курса очень удобный формат, и я буду очень активно поддерживать каждого участника. Вот ссылка на страничку с деталями и отзывами прошлой группы http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-o-lichnykh-granitsakh

Вы можете заказать курс через сайт, а можете просто ответить на это письмо, и я пришлю вам реквизиты для оплаты. Группа начнет работать на следующей неделе – добро пожаловать

* * *

Тебе не двадцать, тебе не тридцать,

И даже лето трубит отбой.

Когда ночами не видишь принца,

Одна работа упрямо снится -

Пора уехать, чтоб стать собой.

 

Неважны город, страна и даты -

Неделя, месяц, возможно, год.

Ты быстро вспомнишь, как жить крылатой,

Смотреть на звезды, любить закаты,

Тебе все время во всем везет.

 

Смешить прохожих, легко прощаться,

Встречать с улыбкой жару и дождь.

Одно лишь важно: не возвращаться,

К семье и дому не возвращаться,

Тогда себя ты себе вернешь.

Сентябрь 2014

Книга Стеллы Чирковой бесплатно

Заказать бесплатную книгу, получать новые статьи и информацию о курсах и семинарах

Прайс-лист

ВНИМАНИЕ! Полный список моих курсов и вебинаров с ценами вы можете посмотреть НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ

 

ПОЛИТИКА КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ

 

 

 

Отзывы

Отзывы на курс "Как сохранить любовь на долгие годы"

Елена Кузнецова
Курс понравился, он оказался очень полезным для меня. Он помог мне все разложить по полочкам, упорядочить некоторые вещи. Из моря информации, которую я загрузила в свою голову, как из пазликов сложилась определенная картинка, которой мне очень не хватало. Я поняла, что очень важно сначала разобраться, зачем же именно мне нужен брак, избавиться от кактусов именно в своей голове и вступать в отношения из изобилия, а не из страха одиночества и чувства недостаточности. Только работая над собой и не пытаясь никого переделать, можно получить нужный именно тебе результат и притянуть в свою жизнь достойного мужчину, и стать для него по-настоящему желанной и любимой женщиной. Спасибо, Стелла, за курс!

Читать больше отзывов