Недавно на моей странице в ФБ мы обсуждали, какими же свойствами и качествами обладают люди, которым, в целом, "везет" на окружающих. Люди, которых везде зовут, везде приветливо принимают, люди, которым охотно помогают, покупают, дарят, которых подвозят, которым бесплатно предлагают разные услуги и бонусы, которым регулярно незнакомые и малознакомые стараются сделать что-нибудь приятное? Люди, которых не поучают постоянно, как им жить, не критикуют, не навязывают им "правильные" решения, не упрекают за какие-то особенности. Люди, которых не пытаются "прогнуть", а наоборот - чьи пожелания выслушивают и учитывают, а просьбы выполняют, люди, к которым стараются не опаздывать, люди, о чьих потребностях помнят, чтобы соблюдать условия.
В комментариях назвали очень много граней, все ответы были правильными – чтобы стать человеком из описания выше нужны и доброжелательность, и доверие к миру, и открытость, и гибкость, и самодостаточность, и самоуважение, и здоровый эгоизм, и здоровый пофигизм, и легкость, и ресурсное состояние, и внутренний настрой, и харизма, и внутренняя свобода, и жизнерадостность, и улыбка, конечно, тоже. Длинное описание получается. Можно его сократить и сказать коротко, но всеобъемлюще
ХОРОШИЕ ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ
Хорошие личные границы включают в себя все перечисленное и еще целый набор качеств и свойств. Потому, что процесс осознания и отстраивания границ - это как аналогичный процесс для страны - он не сам по себе, как рисование границ на карте, он сопровождается самопознанием, самоуважением и ростом во всех сферах. И разобраться с границами - это не просто научиться говорить кому-то "нет" или убрать пару токсичных людей из окружения, это гораздо больше, включая позитив, благодарность, энергию на новые свершения и ощущение радости от каждого прожитого дня.
Давайте разберем на простом примере, как в одной и той же рядовой ситуации человек с хорошими границами получает желаемое и еще ведро бонусов, а человек с плохими получает в лучшем случае испорченное настроение, а порой и скандал на ровном месте, и дальнейшие проблемы. В этом примере не будет ни злых, ни добрых, ни правых, ни виноватых, будут самые обычные люди в обычной жизни.
Дано: в аэропорту/поликлинике/банке/какой-то инстанции очередь, надо ждать. Освободилось место между людьми, можно сесть.
ХОРОШИЕ ГРАНИЦЫ
У героя нашего примера хорошие физические границы, т.е в числе прочего он хорошо чувствует свое тело, представляет его в пространстве и легко соизмеряет свои габариты, силу, гибкость и так далее с реальностью.
Как будет развиваться ситуация с местом? Здесь возможны три основных сценария:
1. Места достаточно, чтобы наш герой спокойно уселся. Что он и делает – подходит и садится. Если у него есть настроение, он может улыбнуться соседу (соседям), если желает – может завести с ними светскую беседу.
2. Места недостаточно, чтобы наш герой спокойно уселся, а вот если соседи подвинутся – то станет достаточно. Наш герой подходит и вежливо просит подвинуться. Соседи, естественно, двигаются – мы же помним, пример про обычных людей, а обычным людям несложно выполнить такую просьбу, они выполняют. Наш герой благодарит, улыбается – и легко заводит светскую беседу, если желает. Наконец-то, дескать, присел, а то устал по инстанциям бегать, до рейса еще целый час, рановато приехал в аэропорт, а погода приятная, а вы в отпуск, а быстро ли обслуживают. Соседи вполне вероятно беседу подхватят, и все мило скоротают время. А возможно, наш герой получит бонусы – информацию о том, как быстро сделать другие нужные справки, лайфхаки по сотрудничеству с этой организацией, приятные бесплатности этого аэропорта, о которых не знал и так далее. Может, и больше – обменяется с кем-нибудь контактами, сказав, что пропустил пробежку из-за этого визита и узнав, что собеседник тоже бегает в том же парке. В общем, как минимум просто результат (ждать дальше сидя, а не стоят), как максимум – куча бонусов.
3. Редкий сценарий, но случается. Места недостаточно, чтобы наш герой спокойно уселся, а вот если соседи подвинутся – то станет достаточно. Почему-то наш герой стесняется попросить людей подвинуться, он просто встает рядом и многозначительно косится на свободный участок. Соседи видят его взгляды и понимают, что он бы хотел сесть, но места маловато – они сами двигаются. Может, кто-то из них даже озвучивает – вы, дескать, сесть, наверное, хотите, так сейчас подвинусь, садитесь, места всем хватит. Обычные люди никогда не против оказать мелкую услугу случайному человеку, тем более, все в одной лодке, все ждут. Наш герой благодарит, садится – и, если желает, заводит светскую беседу – дальше тот же пункт 2, никакой разницы.
Все просто и банально, так? Но давайте посмотрим, что может произойти в такой рядовой ситуации из-за проблем с границами
ПЛОХИЕ ГРАНИЦЫ
У героя нашего примера плохие физические границы, т.е в числе прочего он плохо чувствует свое тело, плохо представляет его в пространстве и плохо соизмеряет свои габариты, силу, гибкость и так далее с реальностью.
Как будет развиваться ситуация с местом? Здесь возможны два основных варианта – они зависят от того, переоценивает ли наш герой свое тело или недооценивает в плане размера:
1. Наш герой себя недооценивает – он крупнее, чем себе кажется. Он видит место и считает, что прекрасно туда влезет, соседям двигаться не нужно. Соответственно, он не просит людей подвинуться, а молча подходит и садится. Но ОЙ! На самом деле наш герой крупнее, поэтому он не поместился на свободный участок, он потревожил и задел рядом сидящих – и хорошо, если не причинил боли. Люди смотрят на нашего героя с неудовольствием – им было бы нетрудно подвинуться, если бы он попросил, а он нагло влез – именно так его поведение смотрелось со стороны. Что теперь? Теперь в лучшем случае наш герой станет извиняться, а вежливые соседи извинения примут. Наш герой быстро уткнется в телефон или газету – и уже никаких светских бесед, неловко же. Если у нашего героя проблемная самооценка, он будет потом себя упрекать за этот случай, за неловкость, полноту и так далее. Но возможен вариант и хуже – кто-то из соседей будет раздражен и сделает нашему герою замечание. Или скажет колкость про его габариты и неуклюжесть. Наш герой как минимум расстроится, неприятно же, а, возможно, он тоже не в духе, и он ответит такой же колкостью. И вот уже через минуту из рядовой ситуации «сесть на освободившееся место» возникла небольшая перебранка, способная надолго испортить настроение. И если у нашего героя такое регулярно, то он вполне может начать приходить к выводу, что вокруг все злобные, агрессивные, негативно настроенные. Или дискриминируют полных. Или завидуют красивой женщине, которая в мини и на шпильках, не то, что они, неухоженные и невзрачные. Зависит от фантазии нашего героя и степени проблем с его границами. Но каждый новый эпизод лишь пополняет эту копилку убежденности в том, что вокруг уроды.
2. Наш герой себя переоценивает – он меньше, чем себе кажется. И он считает, что места ему недостаточно, а вот если соседи подвинутся – то станет достаточно. И он подходит и просит соседей подвинуться. Соседи удивлены – они-то прекрасно видят, что человек усядется и еще куча пространства останется, зачем он просит их двигаться? Он хочет расставить ноги шпагатом? Он хочет усадить рядом еще и сумку? Что не так с этим человеком? Конечно, люди двигаются, но неохотно, чисто символически и излучая молчаливое недоумение. Наш герой видит, что люди выполняют его просьбу «со скрипом», вяло и уступая считанные сантиметры – он принимает это за негативный настрой, за нежелание считаться с его потребностями, за демонстративное неуважение. Сами сидят, а он почему должен стоять, чем он хуже? Скандал и перебранка тут случатся вряд ли, но и светской беседы с улыбками и бонусами не выйдет. А наш герой останется в плохом настроении, сидя столько времени между двумя, как он считает, эгоистичными черствыми людьми, не способными даже на крошечную помощь товарищу по несчастью. И, как и в пункте 1, каждый такой эпизод (а при плохих границах такие эпизоды на каждом шагу) будет пополнять копилку убежденности в сволочизме окружающих.
2А. Очень частая ситуация, когда герой себя переоценивает, он меньше, чем себе кажется, и он считает, что места ему недостаточно, а вот если соседи подвинутся – то станет достаточно, но просить он стесняется. Люди с плохими границами часто стараются ни у кого ничего не просить, так что наш герой просто встает рядом и многозначительно косится на свободный участок. Но никто не понимает его пантомимы и смысла его взглядов, ведь окружающие видят, что места более, чем достаточно. И раз странный незнакомец косится, но не садится, значит, не хочет. Никто никуда не двигается, все сидят спокойно. Наш герой закономерно раздражается на невнимательных черствых и так далее нехороших окружающих, которые сами сидят, а немного подвинуться, чтобы сел еще один такой же, как они, человек, не желают. Потому, что сволочи и уроды. Какая уж тут светская беседа. И настроение испорчено надолго – приходится стоять, а вокруг злые и агрессивные люди, куда катится этот мир. Как вы догадываетесь, каждый подобный эпизод пополняет все ту же копилку. И в итоге наш герой начинает заранее настраиваться, что вокруг злые волки, поэтому ходит, сделав лицо кирпичом – а это не способствует контакту с окружающими. А потом наш герой решает, что и он ничего никому хорошего не сделает, никому не подскажет, никому не поможет, будет демонстративно сам за себя. После этого окружающие и вовсе всегда повернуты к нашему герою тыльной стороной – но наш герой не понимает, что это следствие его выводов и его поведения, и если измениться – окружающие изменятся тоже.
Собственно, это был простой бытовой пример на самом базовом уровне границ – физическом. В границах сексуальных, временных, финансовых, эмоциональных и так далее, все происходит аналогично. Человек с плохими границами, то пытается без спроса взять чужое, чем вызывает негодование, то не берет принадлежащее по праву, раздражаясь, что ему никто не кладет в рот желаемое. От этого жизнь превращается в борьбу на ровном месте, отношения портятся, едва завязавшись, а энергия и вера в хорошее снижаются день ото дня. И единственный выход с этим справиться – заняться своими границами.
Собственно, когда я вас зову на свой большой курс по личным границам, я вам предлагаю научиться не каким-то точечным навыкам типа "не бояться отстаивать свои права на работе" или "не позволять подруге отпускать обидные замечания под видом милых шуток", я предлагаю перейти в систему, где вам, в целом, начнет "везти" на окружающих. Вы начнете чувствовать, что вас уважают и ценят, к вашим пожеланиям начнут прислушиваться, ваши интересы будут учитывать, вам будет встречаться меньше агрессоров и больше доброжелательных помощников, вам начнут дарить, предлагать всякие бонусы, делать комплименты и жесты внимания, вас станут реже критиковать, упрекать и что-то вам навязывать, исчезнет ощущение, что вас пытаются "прогнуть", "сесть на шею". Два с половиной месяца работы в небольшой группе единомышленников, эффективные упражнения - и вы сможете написать такой же отзыв, как участники прошлой группы - что ваши отношения с мужем, детьми, родителями и коллегами стали классными. Что вы убедили начальника создать для вас на работе условия мечты. Что у вас появились друзья, которые вас не используют, а радуют. Что вам все время сыплются какие-то приятные предложения, а взамен от вас ничего не ждут, кроме благодарности.
Если вы не знаете, хорошие ли у вас личные границы, пройдите мой авторский тест – это бесплатно, результаты сразу.