Вопрос о выращивании любви между детьми неизбежно упирается в тему родительской позиции в целом. Важны не какие-то слова, призывы и лозунги, обращенные к детям, важно отношение матери и отца к каждому из них отдельно и к своему материнству и отцовству. И вот основные принципы, дающие шанс на успех:
1. Дети – цель, а не средство
Для того, чтобы в семье вообще присутствовала здоровая любовь (между матерью и детьми, отцом и детьми, братьями и сестрами), дети не должны быть средством. Я не имею "виды" на дальнейшую жизнь и судьбу детей. У меня нет планов "подадут мне стакан воды", "станут выдающимися личностями, "продолжат род», «выберут определенную профессию» и так далее. Мой план-минимум прост - содержать до 18 лет и постараться сделать счастливыми - вот то, что зависит от меня, что в моей воле и что составляет мой родительский долг. Остальное может стать бонусами, а может не стать, но оно не цель. Я привожу в мир детей просто потому, что мне нравятся дети. А как они после 18 распорядятся данной мной жизнью, моими уроками, моими установками, моими прочими подарками - это их ЛИЧНОЕ дело. Они мне не должны. Ничего. В том числе и испытывать приятные для меня чувства к кому-либо, в том числе ко мне самой и другим моим детям. Мои дети свободны. В том и смысл. Я могу надеяться, но не могу возводить свою надежду в цель и возлагать ее в виде долга.
2. Дети ничего не должны
Я изначально не развешиваю на детей неких "долгов". Не считаю, что они должны любить друг друга, не считаю, что я завожу "для старшей сестренку", не вру, будто это ей надо, не считаю, что старшая обязана как-либо помогать родителям в плане младшей. И вообще не вижу ни малейшего повода изначально настраиваться, что два совершенно еще незнакомых, не обязательно схожих по характеру и не связанных ничем, кроме общих родителей, существа должны вдруг проникнуться небывалыми чувствами друг к другу и войти в состояние немыслимой близости. Это все фантастика. Детская ревность рождается не только из объективной нехватки ресурсов типа личного пространства, финансов и внимания, но и из завышенных родительских ожиданий. Когда родители усиленно «полоскают» старшему ребенку мозги, как это прекрасно, что родится младший, какие, якобы, немыслимые бонусы старший с этого приобретет, как они все чудесно заживут, а потом рождается младенец - и старший видит, что все это было вранье. И до бонусов, если они вообще когда-нибудь и будут, еще жить и жить, а пока одни неудобства. И родители изменили всю жизнь семьи, перестроив ее под младенца. Старший же не помнит, что и для него когда-то делали так же. Он видит объективную реальность - его "пристраивают" к родительской жизни, а ради младенца наоборот, меняется все и у всех. И его же, старшего, во всем потеснили, да еще и любви от него требуют к "виновнику". Вывод? Очевидный. А кто создал эту ревность? Явно не дети.
3. Мир не вращается вокруг ребенка
Каждый ребенок рождается в этот мир первый раз, он понятия не имеет, "как должно быть", поэтому примет тот вариант уклада, быта и режима, который считается нормой в родительской семье, переймет семейные приоритеты и ценности. Задача родителей встроить каждого из появляющихся детей в уже существующую семейную систему, а не подстраиваться всей семьей под новорожденного. Попытка завертеть всех вокруг младшего никому не принесет пользы – младшему она тоже не пойдет на пользу.
4. Помните о личном пространстве
Личное пространство - самое главное. Пока у каждого члена семьи есть место и время, которое только на себя, которое священно - о многом можно договориться и многое все готовы друг другу прощать и друг в друге принимать. Именно потому, что есть маневр для вздоха. Когда маневра для вздоха нет - это как в тюремной камере, где двадцать четыре часа в сутки вынуждены находиться произвольно подобранные судьбой люди с разными биологическими ритмами, разным темпераментом, разными характерами, разного возраста, с разными интересами. И где надо двадцать четыре часа в сутки бдительно отстаивать каждый свой шаг, пока у тебя не отобрали буквально все и ты не начал жить по чужим правилам-ритмам настолько, что потерял себя окончательно.
Некоторых людей в такие условия родители ставят с первых дней жизни - конечно, любви трудно вырасти на такой почве, она вырастает иногда вопреки, а не благодаря.
На прошлое в пункте о личном пространстве кивать не надо. Не надо вспоминать бедные деревенские семьи прошлых веков в качестве примера - дескать, а вот наши прабабушки по 9 человек рожали в тесноте, но не в обиде, значит, детям совершенно не нужны отдельные комнаты в квартире и им замечательно толпой на минимальном пространстве. Это некорректное сравнение, логический сбой. "Теснота" деревенской жизни была весьма относительна, поскольку к небольшим комнаткам дома (где люди проводили минимум времени) для детей прикладывалось ОГРОМНОЕ пространство сельской жизни. Лес, поле, река, да в конце концов, просторный двор были доступны для всех членов семьи того времени – никакого сравнения с однокомнатными клетушками многоквартирных домов в мегаполисе.
5. Уважение и еще раз уважение
Уважение к занятиям каждого из детей, уважение к желанию или нежеланию общаться между собой или с кем-то из родителей, уважение к желанию побыть одному, желанию закрыть дверь своей комнаты перед всеми членами семьи или кем-то выборочно. Наверное, это тоже к теме личного пространства, но это больше. Мы же ждем от детей уважения к нам - что мы можем работать или не хотим, чтобы нам мешали, когда мы пригласили гостей и беседуем "о взрослом" или когда просто устали и хотим полежать полчаса с книжкой, чтобы никто не отвлекал. Такое право должно быть у всех членов семьи - даже у кота. Если оно есть только у взрослых - оно не приживется...
Бонус – метод Тома Сойера
Помните, как Том Сойер продавал возможность заняться не самым простым и довольно нудным трудом – покрасить забор? Эта же методика работает и для привлечения старших детей к делам младших. Стелла всегда просила разрешить ей чем-нибудь заняться в плане сестры - покормить, одеть, поиграть и так далее. Это никогда не было обязанностью, это всегда обсуждалось только в контексте "ну, если ты сделала все свои дела и тебе просто больше нечем заняться, и очень уж хочется - то так и быть, разрешаем".