Когда в юности вы отправлялись в ЗАГС, вы не особенно раздумывали на тему, какая форма брака вам нужна и почему. Вы считали, что любовь сама собой устроит ваш быт, сохранит вашу страсть, преумножит восхищение и создаст дружбу. В реальности же вышло, что вас начали использовать в рамках простейшей функции типа "должен зарабатывать деньги" или "должна заниматься хозяйством", вместо доверия вы получили контроль, вместо свободы необходимость жертв, а вместо ощущения команды манипуляции по каждой ерунде. Сейчас вы смотрите на свой брак и понимаете, что ТАК жить нельзя, вы не счастливы. Но можно ли перевести традиционный союз с заранее заданными ролями в партнерские отношения или уже поздно?
И мы возвращаемся к той очевидной мысли, что большая часть людей в этом мире до взрослого возраста еще не доросла. Мы пришли к схеме про реальный психологический возраст, про психологических взрослых, детей и подростков, от этой теории никуда не уйдешь. В принципе, большая часть населения застряла в возрасте психологических подростков, юношей, они еще не повзрослели. Так вот, для того чтобы традиционный брак перешел в партнерский, оба супруга должны повзрослеть. Можно вступить в традиционный брак в юношестве, в реальном юношестве или в психологическом, но если вы развиваетесь, если вы растете и вы взрослеете, то вам, конечно, становится тесно в таких рамках, и, конечно, такой брак вам хочется перевести в партнерский. Вот эта грань между хочется и можется - как раз в вопросе взросления.
Взрослые люди, или уже практически «вот-вот» взрослые, понимают задачу, садятся и пересматривают традиционную форму своего брака. Либо это происходит фактически само собой по мере их взросления. Я наблюдала традиционные браки, которые благополучно и гармонично переродились в партнерские. Условие здесь одно – оба партнера должны повзрослеть. Те, кто были юношами, должны стать взрослыми.
Соответственно, если взрослеет только один партнер, то часто он тянет второго за собой, он ему помогает взрослеть, он его тоже как-то развивает. Второй партнер тянется следом, и пусть чуть позже, но все равно взрослеет. Либо второй партнер упорно застревает в возрасте подростка/юноши, ершится, возмущается, пытается вернуть все назад, и тогда, к сожалению, без семейного психолога, без работы этот брак распадается. Наверное, это нехорошо, но плюс в чем: тот партнер, который повзрослел в прошлом браке и приложил все усилия для того, чтобы «повзрослеть» и второго супруга, но не смог, он делает правильные выводы и уже в следующие отношения сразу вступает в партнерские. Он уже не ходит, как жена алкоголика, по кругу – алкоголик, алкоголик, снова алкоголик. Он уже на основании своего опыта получает лучшее качество отношений. Поэтому я не готова горевать по распавшимся юношеским бракам. У большинства людей следующие браки сразу партнерские.
В принципе вступить в партнерский брак или дорастить нынешний до партнерского на 90% нам сейчас мешает только собственная голова. Второй партнер – это уже потом. Невозможно "растить" его, не будучи взрослым самому. Поэтому мы будем заниматься блоками, и когда закончим с тараканами в собственной голове, когда они оттуда уйдут, вот тогда можно начинать работу со вторым супругом, и можно будет с ним садиться и этот брак переформатировать.
Но я вас уверяю, что когда вы тараканов из головы начнете гонять, вы попадете в поток. Вы почувствуете, как меняется окружающий мир, с вами по-другому начнет разговаривать муж. То есть вам не придется это делать принудительно, с бухты-барахты поймать его за шиворот и сказать: «С завтрашнего дня наш брак будет партнерским!» Нет. Работая над собой, вы начнете меняться, и он будет реагировать на эти изменения. То есть работа пойдет уже на этой стадии, вы еще говорить с ним ни о чем не будете, но у вас другой тон появится, у вас другая лексика будет. Даже когда вы будете работать только с тараканами, без мужа еще, у вас уже начнутся изменения. А потом еще и с мужем, конечно.
Готовы начать работу? Добро пожаловать на курс "Партнерский брак: как создать семью-команду"