А как в партнерском браке обстоят дела с жертвами, терпением, смирением ради семьи? Да НИКАК. Это патриархальный союз подразумевает жертвы, они там встроены в модель, предписаны ролями, а в партнерский брак люди вступают ради взаимного счастья и поиска путей к общему комфорту. Потому я всегда и говорю о семье-команде - команда защищается от угроз извне, а не перекладывает друг на друга решение проблем, созданных внутри. 

В партнерском браке вам должно быть удобно, у вас не должно быть ощущения, что вас как-то заставляют жить не так, как вы хотите, что вами жертвуют, что вы собой жертвуете, что ваши интересы на втором месте, на третьем, на пятом. У вас не должно быть ощущения, что вы чего-то не дополучаете из-за семьи. То есть у вас должно быть во всем ощущение, что у вас от семьи сплошные плюсы и никаких жертв.

Вообще, когда выплывает слово «жертва», в любой форме – "долг", "жертва", "приходится", "я вынуждена", "это же семья", "ради семьи мне надо", "если я хочу иметь семью, то надо смириться с тем, что"… Вот все эти формулировки из словаря жертвы подразумевают, что ваш брак не партнерский. Это патриархальный. Даже если зарабатывает муж мало, даже если вы тоже работаете, это вовсе не критерий. Когда вы жертвуете собой «ради» - ни о каком партнерстве речь идти не может. Партнер не может позволить другому партнеру жертвовать своей жизнью.

В патриархальной семье жертвы – это норма, они определяются ролью. Мужчина должен пожертвовать хобби, пристрастиями, еще чем-то ради обеспечения семьи, это его долг. Женщина должна пожертвовать карьерой, реализацией, еще много чем ради обеспечения быта и ухода за детьми. То есть в патриархальной семье определенные виды жертв вписаны в базу. Это базовая надстройка, скажем так, это программа, которой подчиняется патриархальная семья. Если вы в нее вступаете, вы должны понимать, чего от нее ждать.

В партнерском браке вы сами выстраиваете эти ожидания, сами пишете эту программу. Но критерий в любом случае – не должно быть жертв. Каждая неприятность из окружающего мира, которая к вам прилетает, должна рассматриваться парой как вызов паре, вызов команде, задача для команды. Не проблема – проблема подразумевает перекладывание друг на друга. Кто-то должен решить эту проблему. – Кто должен? – Ты должен, потому что ты мужчина. – Ты должна, потому что ты женщина.

"Кто-то должен уступить другому"? Слова «уступить» в принципе по каким-то важным сферам быть не должно. В партнерском браке оба заботятся о том, чтобы никому не пришлось ничем жертвовать. Ваша задача по отношению к партнеру сделать так, чтобы ему не пришлось ничем жертвовать, его задача по отношению к вам аналогична. Каждый одновременно следит сам за собой, за своей реализацией, чтобы все было хорошо, и за партнером, чтобы партнер не жертвовал, не занимался вот этим вот «ради».

«А задачи решаются тем, у кого получается лучше именно эти задачи?» Конечно. Причем в зависимости от задачи иногда и формулирует задачу тот, кто умеет ее формулировать. Иногда бывает, что один партнер уже почувствовал запрос извне, что скоро возникнет такая необходимость что-то менять в структуре семьи, в жизни и т.д., другой еще этого не понял. В патриархальной все понятно – пока жена не проманипулировала, или пока муж кулаком по столу не стукнул, вопрос решаться не будет - поэтому патриархальный брак и утрачивает смысл в 21 веке. В партнерской семье, кто первом понял, что происходит, тот первым и озвучивает, кто быстрее решает, тот и решает.

«Есть еще и самоограничение. Это не жертва, но после многих лет спокойной автономии тоже вызывает определенный дискомфорт». А что вы называете самоограничением? Полезное самоограничение не разъедаться до 150 кг – это одна песня, а вот когда я покупаю только одно яблоко, потому что оно ребенку, а я не умею заработать на яблоко для каждого – это не самоограничение, это извращение. Это неверная направленность, даже вот так скажу. Если ваша направленность, чтобы пожертвовать кем-то ради этого яблока, а не на то, чтобы заработать всем на яблоки – это не жертвы, это вообще неверная структура.

Кто хочет начать строить партнерские отношения или переформатировать нынешние - скоро второй поток курса "Партнерский брак". И сейчас по акции базовый курс в записи стоит всего 3900 рублей - http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-partnerskij-brak

 

Книга Стеллы Чирковой бесплатно

Заказать бесплатную книгу, получать новые статьи и информацию о курсах и семинарах

Прайс-лист

ВНИМАНИЕ! Полный список моих курсов и вебинаров с ценами вы можете посмотреть НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ

 

 

 

 

 

Отзывы

Отзывы на курс "Как сохранить любовь на долгие годы"

Елена Кузнецова
Курс понравился, он оказался очень полезным для меня. Он помог мне все разложить по полочкам, упорядочить некоторые вещи. Из моря информации, которую я загрузила в свою голову, как из пазликов сложилась определенная картинка, которой мне очень не хватало. Я поняла, что очень важно сначала разобраться, зачем же именно мне нужен брак, избавиться от кактусов именно в своей голове и вступать в отношения из изобилия, а не из страха одиночества и чувства недостаточности. Только работая над собой и не пытаясь никого переделать, можно получить нужный именно тебе результат и притянуть в свою жизнь достойного мужчину, и стать для него по-настоящему желанной и любимой женщиной. Спасибо, Стелла, за курс!

Читать больше отзывов