Чем партнерский брак принципиально отличается от ведического или от традиционного брака наших широт? В первую очередь, тем, что партнерский брак – это умножение ресурса.

Не наследование, потому что партнерский брак не базируется на каких-то многовековых традициях, на каких-то правилах, на большой семье. Это не общинный брак, это семья, то, что называется новая, муж и жена. Уже вниз потом от нее идут дети. Но изначально семья, как ячейка общества, это муж и жена. Не бабушки, не тетушки, не книжка священная, на которой все базируется, не советники, никто. Только муж и жена. Соответственно наследования ресурса здесь нет. Дележки ресурса в партнерском браке тоже нет, потому что нет регламентированных обязательных социальных ролей. В партнерском браке есть приумножение ресурса, потому что цель каждого партнера – это максимально реализовать себя, от этого ресурс приумножается.

Если в традиционном браке, пока муж военный, жена обязана подстраивать свою карьеру под него, она вообще не думает о своей работе как о карьере. Откуда здесь взяться умножению ресурса, если как бы ни росла зарплата, она должна делиться на семью? В партнерском браке каждый, кто хочет делать карьеру, карьеру делает. От этого ресурс закономерно умножается, поэтому весь партнерский брак – это умножение ресурса. Наследование, дележка, умножение. Самый простой вариант для тестирования прошлых, нынешних, будущих отношений. Вот кто сейчас уже разведен, может даже по ресурсу легко определить, какой у него плюс-минус был прошлый брак,  чем вы там занимались по отношению к ресурсу. 

Ресурс – это не только деньги. То, что называется самореализация, то, что называется счастье – это тоже ресурс. В традиционном браке нет такого понятия, как "умножение счастья". В традиционном браке есть понятие "роль", он – добытчик, она – воспитательница детей. Там нет такого, что он стал более счастлив, когда он с ней сошелся, она стала более счастлива. Там есть понятие надо иметь семью, надо воспитать детей, ей надо следить за домом, ему надо содержать семью. Там нет понятия ресурс «счастье».

В партнерском браке есть понятие ресурса «счастье». У него и у нее счастье должно приумножиться от того, что они вместе. В ведическом браке, сами понимаете, оно может приумножиться, может, нет.  Это наследование, мы унаследовали модель, мы ее передали дальше. В ведическом браке женщина не думает, была ли она более счастлива до брака, стала ли она менее счастлива. У нее есть традиция, у нее есть правила, община, она передает вот эти правила.

«Дети относятся к ресурсу?» Нет, дети к ресурсу никак относиться не могут, потому что за исключением семей child-free дети – это такое обязательное приложение к браку. То есть брак, дети, поженились – воспитали детей, развелись – воспитали раздельно, не суть важно. Ресурс – это деньги, это самореализация, это ваше счастье, это все, что вас ведет вперед, то, что у вас приумножается. А дети – это прекрасное в нашей жизни.

Каждому партнеру хочется как можно больше получить от этой жизни. Вот кто был на курсе «Как получить от жизни все», тот особенно хорошо понимает, о чем я говорю. Если коротко, то каждый партнер в партнерском браке хочет реализовать себя во всех сферах, которые ему нравятся. Если в традиционном браке он ограничен ролью, вот сказано мужчине, что он обязан содержать семью, он добытчик. Никому не интересно, хочет ли он себя реализовать в вязании, хочет ли он больше общаться с друзьями, интересно ли ему путешествовать. Может, у него еще есть какие-то планы на жизнь, может, он хочет о своем здоровье больше заботиться. Там самое главное, чтобы он зарабатывал достаточно денег, кормил семью. Если ему это зарабатывание мешает реализовать все остальное, то это его проблемы, и оно как бы во вторую очередь. В ведическом браке то же самое, там есть свои правила и в рамках этой роли можно получить все.

В партнерском браке предполагается, что каждый партнер хочет реализовать как можно больше сфер, и каждый имеет на это право, на те сферы, которые он хочет реализовать. Причем он не должен выбирать, то есть мы не ограничиваем партнера, что здесь он может, а здесь не может, потому что где-то написано, что муж должен содержать, а жена должна вязать. А если он хочет вязать, то извини, не получится. В партнерском браке мы говорим о реализации во всех сферах.

Вы свободны и хотите вступить в партнерский брак? Ваш брак пока еще не партнерский, но вы хотите переформатировать отношения? Добро пожаловать на курс "Партнерский брак: как создать семью-команду"

Как узнать, партнерский ли у вас брак? Я собираюсь сделать подробный тест на эту тему, а пока предлагаю вам краткий вариант диагностики по важному критерию. Главное - не обманывать себя, когда будете отвечать на вопрос из видео - тогда получите честный и реальный результат. 

Для чего люди вообще вступают в партнерский брак и как определить, что у вас брак именно партнерский, как это все понять для себя, имеет он смысл, не имеет он смысла. Я знаю только один безошибочно работающий критерий: когда вы, положа руку на сердце, не лукавя, не выдумывая, можете себе честно сказать, что вам в этих отношениях во всех смыслах лучше, комфортнее, интереснее, чем без них. Если вы начинаете натягивать, типа «ну да, ну конечно, может быть, неудобно, но куда же деваться, зато есть муж», или «зато он приносит деньги», или «зато я живу в его квартире, а так бы на улице жила», то это все уже не партнерский брак. В партнерском браке вы уверены, что вам комфортнее и удобнее, чем было до этих отношений, и чем будет, если эти отношения закончатся.

Вообще без вариантов, не натягивая, вы уверены, что если бы у вас не было этих отношений, у вас была бы хуже карьера, у вас были бы менее интересные путешествия, вы бы не были так счастливы, вы бы были менее красивыми, не ухожены, вам было бы скучно куда-то ходить. Вот вы чувствуете, что отношения настолько приятнее вам теперь, что без них никуда. В нашем традиционном, особенно в нашем патриархальном браке вы сами помните, особенно для женщины, что женщина вступает в эти отношения, и ей становится во многих сферах менее комфортно, чем было без них.

Почему это тогда не зависимость? Потому что зависимость – это совсем тяжелые формы, алкоголизм и наркомания. Назвать просто идею женщины, что если она выходит замуж, то она должна оставить какие-то сферы реализации только мужу, назвать это зависимостью, как диагноз поставить, я не рискну. Если бы я была психиатром, я бы, наверное, рисковала. Но я не рискну такими словами бросаться, что это именно зависимость, но в патриархальном браке есть такая опция, что сначала ты реализуешь свою роль и только потом тебе позволено все остальное.

В партнерский брак люди вступают для того, чтобы реализовать свою личность. Не роль, именно личность. Поэтому подбирается тот партнер, который тебя не просто любит как абстрактную женщину, любит как мать, как жену, как социальную функцию, любит, пока ты делаешь то, что ему нравится, а которому интересна твоя личность, который принимает тебя такой, какая ты есть. И наоборот, в партнерский брак мы вступаем с мужчиной не для того, чтобы он какую-то роль отыгрывал, не для того он реализовывал наши представления о его жизни. Мы его принимаем тоже таким, какой он есть и считаем, что он имеет право на реализацию себя. Это умножение ресурса.

В традиционном браке, в патриархальном очень часто людей держит вместе именно ресурс, который они делят. Вот у них ресурс ограничен, и они его делят. Плюс у них вот эти роли навязчивые, и люди не могут из них выйти. В партнерском браке мы говорим о том, что нам однозначно лучше именно с этим человеком, чем без него. Не потому, что у нас нет его квартиры, не потому, что у нас нет его машины, на которой он возит детей на кружки, не потому, что он нам помогает мыть посуду, а иначе мы будем ее мыть в гордом одиночестве, а именно потому, что с ним мы можем себе позволить то, что без него не смогли бы. И позволить – это не финансы, это восхищение, например, что мы жили без него, никто нами так не восхищался. Вот я живу без него, и никто так меня не вдохновит на какие-то новые свершения. Никто так меня не слушает, я вот говорю, но так, как он, никто не слушает с таким восторгом, с таким интересом. Вот где критерий, что мне с ним во всех отношениях лучше. Я представляю, что у меня его нет, и сразу понимаю, что это ничем не заменишь. Ни деньгами, ни чьей-то помощью, ни квартирой – ничем.

Вы свободны и хотите вступить в партнерский брак? Ваш брак пока еще не партнерский, но вы хотите переформатировать отношения? Добро пожаловать на курс "Партнерский брак: как создать семью-команду"

Что такое традиционный и патриархальный брак для нашей страны? Самый классический пример мне кто-то приводил про своих бабушку и дедушку: дедушка военный, а бабушка учительница. Дедушка делает военную карьеру, жена за ним переезжает из города в город, из деревни в деревню, мотается по гарнизонам. Жена работает, когда в гарнизоне есть работа, зарплата жены в семейном бюджете всерьез не рассматривается, она так, для баловства. Жена занимается домом и детьми. Сколько бы ни зарабатывал муж, много или мало, ее обязанность вот эту зарплату распределить, освоить и на нее семью прокормить. Вот это классическая схема.

Делами мужа в доме считаются: прибить, приколотить, передвинуть мебель и поменять прокладку в кране. Делами жены в доме считается все остальное. Муж принимает решения финансовые, переездовые, глобальные, все, что угодно, вплоть до того, куда детям пойти учиться. Но жена, как истинная «муж – голова, жена – шея», всегда им манипулирует, ловко, аккуратно, в меру своего умения. В принципе, патриархальный брак держится на том, что расписываются некие роли, они отыгрываются, они известны обоим участникам. И тот участник, который недоволен, пытается вторым манипулировать, чтобы загнать его в рамки удобной роли.

Бабушка принимала решения? Вполне возможно, но обычно все-таки в патриархальной семье стараются делать вид, что решения принимает мужчина. Считается, что так более правильно. В классическом патриархальном браке на наших просторах считалось приличным, чтобы решения как бы принимал мужчина. Вот эта поговорка «Муж – голова, жена – шея», кому она знакома? Кто это часто слышал как нормальную семейную модель отношений? Это формула патриархального брака, рожденного на нашей территории. Это просто определяющая его суть. В 21 веке патриархальный брак практически утратил смысл - об этом отдельная статья - http://stellachirkova.ru/index.php/2-uncategorised/96-chto-dolzhny-drug-drugu-muzh-i-zhena-i-chem-eto-reguliruetsya 

Что важно в патриархальном браке? Разделение всего на свете на мужское и женское. Все обязанности домашние, все детали внешнего мира очень четко, как будто они прописаны, все должно быть разделено. Именно поэтому по отношению к ресурсу патриархальный брак – это дележка ресурсов. Муж зарабатывает, жена распределяет. Есть женские дела, есть мужские. По отношению к ребенку есть мамина роль, есть папина. По отношению к жилью при разводе есть мужская доля, есть женская. То есть патриархальный брак – это дележка ресурса. Напоминаю, ведический брак – это наследование и передача ресурса, а патриархальный – это именно дележка, потому что все в патриархальном браке люди пытаются распределить, расписать по ролям и поделить

Соответственно, если муж или жена в роль отказываются вписываться или начинают из роли выходить, то задача второго супруга старательно впихнуть «отступника» в рамки, заставить эту роль играть.  Да, бывает и так, что мужчина делить при разводе не должен, ушел с чемоданом. Это тоже прописанная дележка ресурса. В обществе существовало представление, каким должен быть развод, что мужчине благородно оставить детей обязательно жене, а самому взять чемодан, а квартиру оставить жене и детям. Вот это и есть дележка ресурса. Потому что если бы это был партнерский брак, там мы бы говорили о договоренности, что детей может взять любой супруг, которому удобнее, который хочет. То есть они садятся и договариваются. Но в патриархальном браке есть рамки правил. Бабе – цветы, детям – мороженое. Дети и квартира - женщине, мужчине – чемодан. Это своего рода традиция. 

Хотите узнать об основных видах брака? Смотрите видео на странице курса "ПАРТНЕРСКИЙ БРАК"

 

 

В любви от партнера мне всегда было важно доверие. Базовое доверие, то есть, признание партнера взрослой, полноценной и адекватной личностью, способной самостоятельно соблюдать добровольно принятые на себя обязательства и договоренности

Немного смешно об этом говорить, но я смотрю по сторонам и вижу, что далеко не все считают таковыми своих партнеров. Мужчина, который делит со мной жизнь, понимает, что я – большая девочка, я знаю, что мне нужно, я не хватаю, что попало, а выбираю лучшее для себя. И если он рядом со мной – значит, я присвоила ему номер один в мире. И значит, я заинтересована в том, чтобы он был со мною счастлив, как счастлива с ним я. И значит, я хотела бы оставаться вместе как можно дольше. И значит, я ни в коем случае не собираюсь нарушать наши договоренности об отношениях потому, что никакие сиюминутные плюсы от этих нарушений не способны перевесить риск потенциальной потери.

Именно поэтому мне не подходят мужчины, способные заподозрить, что я утаиваю деньги из общего по договоренности бюджета или позволяю себе секс на стороне при договоренности на моногамию. Ревность или финансовое недоверие – это больше, чем подозрение в обмане. Это, по сути, отсутствие базового доверия к моему выбору. Ко мне, как к взрослой, полноценной и адекватной личности. Закономерно, что с ранней юности такое отношение рождает у меня единственную реакцию, коротко описываемую фразой «давай, до свидания». Некоторые мужчины думают, что меня не устраивает некое «посягательство на свободу» - но на самом деле я просто выросла из младенческого возраста и не нуждаюсь в контролирующем родителе.

Отношение к партнеру, как к взрослой полноценной личности - это как отношение к себе. Вы доверяете себе настолько, чтобы считать себя вправе взять всю свою зарплату и потратить ее так, как вам кажется правильным? Вы доверяете себе настолько, чтобы отпустить себя на девичник в кафе или на всю ночь в клуб и быть уверенной, что вы не вызовете проституток и не закончите оргией на троих с негром и собакой? Вы доверяете себе настолько, чтобы дать себе ухаживать за своим же младенцем день-неделю-месяц, чтобы при разводе оставить своих же детей жить с собой и знать, что им это на пользу? Если да, то вы должны доверять себе и в выборе достойного партнера, который может все то же самое не хуже вас. Если вы думаете, что он-то, в отличие от вас, не справится, ему нужны ваше чуткое руководство, ваш постоянный контроль и ваши запреты - вы не доверяете ни ему, ни себе, что бы вы там не рассказывали про ваши, якобы, партнерские отношения. Ваши отношения - это максимум мама+ребенок, а то и сосед+сосед по коммуналке. Без настоящего доверия партнерских отношений не бывает.

Иногда у людей с токсичным окружением или детскими травмами возникает опасение – а правильно ли все-таки доверять партнеру или лучше попытаться контролировать-проверять-выслеживать-присматривать? У меня однозначное мнение – только доверять. Худшее, что может случиться с тем, кто доверяет - его обманут. С той же вероятностью, с какой обманут того, кто не доверяет, поскольку обман - решение не ваше, а партнера, оно вне вашей зоны контроля.

Итак, худший вариант одинаков, выбираете ли вы доверие или недоверие. Вероятность худшего варианта тоже одинаковая. А вот все остальное – вся ваша жизнь – будет очень разной. Тот, кто доверяет, живет в гармонии с собой и партнером, уважает себя и уважает партнера, считает взрослым себя и партнера, а отношения ощущает, как любовь и дружбу. И даже, если такой человек будет обманут, то он останется достойным человеком, его карма останется незапятнанной. А что касается того, кто не доверяет, проверяет, вынюхивает, высматривает и контролирует, то не особенно важно, обманывает его партнер или нет. Такой человек уже живет без дружбы, без любви, без самоуважения и уважения к партнеру. Его отношения уже носят инцестный характер, поскольку он пытается быть родителем взрослому человеку. А если партнер еще и обманет, то просто добавит вишенку на давно протухший торт этого союза

Но можно ли как-то заранее распознать мужчину, который не сможет сохранить верность любимой – и не тратить время на отношения, если не готова мириться с изменами? Конечно, всех «изменников» на чистую воду с первой встречи не выведешь, но есть определенные типы и определенные приметы, которые «читаются» каждой девушкой, умеющей внимательно слушать собеседника и смотреть на него без розовых очков. Смотрите видео и читайте статью http://stellachirkova.ru/index.php/2-uncategorised/105-kakie-muzhchiny-ne-mogut-uderzhatsya-ot-izmeny

Книга Стеллы Чирковой бесплатно

Заказать бесплатную книгу, получать новые статьи и информацию о курсах и семинарах

Прайс-лист

ВНИМАНИЕ! Полный список моих курсов и вебинаров с ценами вы можете посмотреть НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ

 

ПОЛИТИКА КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ

 

 

 

Отзывы

Отзывы на курс "Как сохранить любовь на долгие годы"

Елена Кузнецова
Курс понравился, он оказался очень полезным для меня. Он помог мне все разложить по полочкам, упорядочить некоторые вещи. Из моря информации, которую я загрузила в свою голову, как из пазликов сложилась определенная картинка, которой мне очень не хватало. Я поняла, что очень важно сначала разобраться, зачем же именно мне нужен брак, избавиться от кактусов именно в своей голове и вступать в отношения из изобилия, а не из страха одиночества и чувства недостаточности. Только работая над собой и не пытаясь никого переделать, можно получить нужный именно тебе результат и притянуть в свою жизнь достойного мужчину, и стать для него по-настоящему желанной и любимой женщиной. Спасибо, Стелла, за курс!

Читать больше отзывов