Когда люди начинают рассказывать о разнице в отношении к «детской» теме в нашей стране и за границей, то обычно звучат такие противопоставления: «у них детям все улыбаются, а у нас нет, у них мамы детей не одергивают и не кричат на них, а у нас постоянно шпыняют, у них папы с детьми не меньше, чем мамы, а у нас сплошные мамы и бабушки».

Конечно, «заграница» тоже разная, и случаи бывают разные, и у нас, и у них семьи разные, но в целом тенденция замечена верная. Действительно, на постсоветском пространстве счастье материнства или отцовства встречается реже, чем материнский или отцовский долг. И это не просто разница слов. Это – разница ощущений. Разница мировоззрений. Разница, которая определяет все.

Ребенок как долг

Едва ли не с первых лет каждый, рожденный на постсоветском пространстве, начинает слышать от окружающих, что главный долг любого человека и гражданина – размножение. Чайлдфри – недоразумение и эгоисты, которых надо бы привлечь к какой-нибудь ответственности. Гомосексуалисты – еще большее зло, поскольку они не могут иметь детей. Бесплодные женщины расплачиваются за грехи, жизнь их пуста и бессмысленна, как пуста и бессмысленна жизнь любого человека, еще не родившего ребенка.

Мы, якобы, и учимся, и работаем, и читаем книги, и лечим, и строим, и пишем, и творим, и путешествуем, и любим только в предвкушении настоящего – того самого акта зачатия.  Остальное – ерунда, отвлекающая от священного долга. А вот когда долг будет выполнен, и ребенок родится – вот тогда можно будет пожертвовать всеми остальными сферами жизни – и сосредоточиться на нем, как на свете в окошке. Ибо.

Скажите теперь начистоту – положа руку на сердце – при таких долгах, возложенных на плечи еще с подросткового возраста – большую ли радость вызывают мысли о планировании детей? Вспомните себя лет в 16-18 – вам действительно хотелось пожертвовать всем миром, несмотря на уверения старшего поколения, будто это и есть смысл вашего существования? И чужие дети начинали вызывать у вас улыбку в предвкушении такой собственной судьбы? Поверить не могу.

Ребенок как мерило отношений

Старшее поколение активно внушает молодым, что семья только и существует ради детей, остальное не имеет значения. Почему уже год женаты, а еще не родили? Может, больные? Может, не нужна свекрови такая невестка? Почему ребенок родился не совсем здоровым? Наверняка, виновата мать и весь ее род, в роду мужчины, как известно, таких не было – так что ему нужна другая жена, которая произведет на свет здорового младенца.

Почему родилась девочка, мы мальчика хотим. Почему мальчика? Наследника. А что наследовать-то, богатство или титул? Нет, ничего у нас нет, но есть фамилия Петров – вот ее и унаследует, гордость наша. А почему второго не рожаете, первый эгоистом будет? А когда третьего – за него же квартиру дают?

И вообще, если муж любовницу завел – скорее надо беременеть, чтобы привязать его к дому. Или еще не муж, но в ЗАГС никак не зовет – тем более, надо беременеть – лучший способ добиться штампа в паспорте. Развестись с алкоголиком, тираном, насильником? Ни в коем случае – надо терпеть ради детей, вот вырастут дети, выйдут на пенсию, их дети вырастут, выйдут на пенсию – вот тогда можно и развестись, если доживешь. Раньше нельзя.

Что еще из стереотипов, прочно утверждающих отношение к ребенку не как к радости, а как к тяжелой ноше? После развода кому нужна женщина с ребенком – да никому. А с двумя вообще никому. Ну, а если с тремя – то лучше сразу пойти и повеситься, никакой личной жизни.

Вот теперь опять же – начистоту и, положа руку на сердце, – вам такое видение семьи и пары действительно нравится? Сойтись, чтобы с первых же месяцев «делать» детей, чтобы постоянно бояться, как бы дети не оказались «неправильного» пола или недостаточно крепкого здоровья, а потом еще и зубами держаться за отношения, какими бы плохими они не стали? И вы верите, что в таком мире возможно полноценное участие мужчины в воспитании? Мужчина выступает здесь в роли то ли ценного приза, то ли еще одного ребенка…

Ребенок как критерий успешности

Как известно, плохой матерью любая женщина становится с момента обнаружения двух полосочек на тесте. Каждый встречный и поперечный считает своим долгом ей об этом сообщить. Ест мало, ест много, работает, не работает, не так сидит, не соблюдает приметы, соблюдает приметы, занимается фитнесом, не занимается фитнесом. Вокруг сплошные знатоки и критики. Рождается ребенок – ситуация накаляется. Молодая мать неправильно обращается с младенцем, неправильно ведет хозяйство, неправильно ведет себя с мужем – в общем, со всех сторон плохая. Не то, что другие, которые и стройными делаются на второй день после родов, и кормят правильно, и развивают идеально, и продолжают работать, и мужья на них не надышатся. И дети у других все гениальные – уже давно бросили пустышку, сели на горшок и сдали экстерном программу средней школы к трем годам. Без помощи, заметим, бабушек, нянь и домработниц, как у плохой матери, которая ни с чем не справляется, а ведь и так лентяйка – ни ручной стирки у нее, ни хозяйства из коров и лошадей, ни тройни хотя бы.

И снова – положа руку на сердце – вы представляете, как в атмосфере такого прессинга, а зачастую манипуляции идут от самых близких людей – женщина станет спокойной, веселой, будет улыбаться и своему ребенку, и чужим детям? Я, вот, не представляю. Дерганая мать дергает ребенка – а что ей еще остается. Любое ее действие все равно приводит к осуждению – и бездействие тоже.

Конечно же, эта апокалиптическая картина существует только в умах отдельных людей. В основном эти люди либо сами несчастны и неуспешны, либо являются ловкими манипуляторами, играющими на нашем сложном и трепетном отношении к детям. Но и первые, и вторые одинаково опасны, когда пытаются внушить нам вину, страх, тревогу, сомнения. Они опасны, когда навязывают нам негативную картину мира, в котором с рождением ребенка жизнь превращается в череду жертв, бессонных ночей и семейных проблем.

Они обманывают

С рождением ребенка жизнь не заканчивается – но и не начинается. Она продолжается. Она делается еще более яркой и интересной. И вы можете оставаться счастливым, ничем не жертвуя, ничего не теряя, а только выигрывая.  И в отличие от сложных и противоречивых рекомендаций по кормлению-приучению-отучению-обучению, это состояние доступно каждому.

Двухмесячный курс Стеллы Чирковой предназначен для родителей и будущих родителей, готовых взять на себя ответственность за свое счастье и счастье своих детей. Курс разбит на 4 тематических блока. Подробный план занятий и форма заказа http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-kak-stat-schastlivym-roditelem

В принципе, они и так догадаются, что вы их любите. Муж догадается потому, что вы до сих пор от него не сбежали. Дети догадаются потому, что вы их одеваете и обуваете. Кот догадается потому, что вы его кормите. Родители догадаются потому, что вы им звоните. Разве не так? А в результате получится вот что…

На одном из семинаров для женщин, посвященном улучшению семейных отношений, преподаватель спросил, кто любит своего мужа. Все дружно подняли руки.

- А когда вы последний раз говорили мужу, что Вы его любите?

Не все сразу сумели вспомнить, и тогда лектор предложил всем участницам тренинга взять телефоны и отправить мужу СМС: "Я очень люблю тебя, мой дорогой!"

Ответы читали вслух, и они того стоили:

1. А это кто?

2. Ты часом не заболела?

3. И кого ты опять на дороге?

4. Ну что ты опять хочешь?

5. Что ты уже снова натворила? Вечером даже не подходи ко мне!

6. Чего ходить вокруг, да около, сколько надо денег?!

7. Мне часом это не снится?

8. Если ты не скажешь, кому отправила это сообщение на самом деле, кое-кто сегодня умрёт!

9. Даже не проси

10. Я же тебя просил много не пить!

Вы скажете, что на тренинг по улучшению отношений ходят не самые благополучные в личной жизни женщины. Пусть так. Но я предложила провести тот же эксперимент вполне счастливым читательницам своего блога – и средний результат вышел не намного лучше. Получив СМС с признаниями в любви, мужья, чей «стаж супружества» насчитывал не один год, впадали в панику. Перезванивали и спрашивали, что случилось. Подозревали ошибку в номере. Удивлялись. Ожидали еще какого-нибудь «подвоха». И только в редких случаях воспринимали, как должное, отписывая в ответ «я тебя тоже».

Вы скажете, что не в словах счастье, а в поступках, что можно красиво говорить, но ничего хорошего не делать. Да, вы правы. Конечно, дела важнее слов. Из моего отца, например, лишнего слова было не вытащить. Он комментировал только то, что считал вопиющим безобразием, а все правильное встречал одобрительным молчанием. Год за годом он молча взирал на маму и на меня в праздничных платьях, деловых костюмах, вечерних нарядах, в чем угодно, но высказался лишь один раз, когда я забыла надеть юбку и собралась переступить порог в блузке и колготках.

Когда мама начинала возмущаться, отец искренне удивлялся:

- А чего говорить-то, когда все нормально?

О любви отец не говорил никогда – а что о ней говорить. Он, как истинный однолюб, ждал маму много лет, пока она сначала училась, потом успела выйти за другого замуж и развестись, а потом всю жизнь смотрел на нее восхищенными глазами. Разве непонятно, есть любовь или нет? А мама сердилась – дескать, от мебели быстрее услышишь «люблю», чем от мужа.

Вы скажете, что нас этому не учили. Не учили признаваться в любви, не учили вот так ни с того ни с сего каждый день говорить «я тебя люблю», «ты самый лучший», «ты мое счастье» и прочие «сентиментальные глупости». И мужьям не учили, и детям не учили, а уж родителям, тем более. И опять вы будете правы – не учили. Поэтому вариантов всего два.

Первый – вы научитесь этому сама. Поставите напоминалку в телефоне, напишите на листочке, нарисуете крестик на руке и будете ежедневно говорить мужу, детям и родителям, какие они замечательные, как они вам нужны, важны, дороги и как сильно любимы. И радоваться ответным признаниям. Этот способ обучения будет приятным.

Во втором же варианте вас научит сама жизнь, научит жестко и даже жестоко. Вы будете рыдать на могиле дорогого человека и часто укорять себя – почему так мало говорили ему о любви, почему так редко говорили ему о любви, почему вообще говорили с ним не о любви, а о всякой ерунде и как быть теперь, когда хочется сказать, но уже поздно. И перестанете скупиться на теплые слова для живых, но исправить прошлые ошибки уже, конечно, не сможете.

Какой способ выбрать – дело ваше. Попробуйте, кстати, прямо сейчас отправить мужу такую же СМС, как отправили участницы пресловутого тренинга. Может быть, узнаете что-то полезное о ваших отношениях.

Название популярной книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» надолго стало девизом всех, кто ленится понимать партнера и строить отношения. Дескать, чего там особенно напрягаться, все равно он с другой планеты

Любая ложь оправдывается тем же лозунгом. Он же с Марса, как ему сказать реальную стоимость купленной вещи? Лучше соврать. Она же с Венеры, зачем ей знать об обеде с коллегой? Лучше соврать. И потом, когда тайное неизбежно станет явным, бормотать невнятные оправдания, которые будут выглядеть особенно жалко на фоне прошлой лживости

Так постепенно в отношениях накапливается опыт взаимного недоверия. Он уже знает, что ей нельзя доверять в финансовых вопросах — потратит лишнее, возьмет в долг, чтобы это скрыть, да еще и соврет с ясными глазами. Она уже считает неизменным атрибутом совместной жизни слежку за его знакомыми — с кем ходит на рыбалку, кого встретил на улице, кто написал в скайп. Брак или совместное проживание превращаются в игру «кто кого лучше проведет».

В течение долгих лет игра может устраивать обоих супругов. Он «закрывает глаза» на то, что она втихаря продолжает курить, хотя бьет себя пяткой в грудь, будто навсегда бросила еще в 25, а она в ответ «не замечает», что он не доносит в семейный бюджет пятую часть дохода, уверяя, будто и рубля личного не имеет. Милый такой договор о том, что ты не трогай мое вранье, и я не буду трогать твое.

Но однажды вранье все-таки переваливается через край, как подошедшее тесто — и происходит взрыв. Договоренности отменяются. Он и она упоенно упрекают друг друга каждым реальным ценником, каждой недостаточно официальной СМС-кой, найденной потихоньку в телефоне. Каждый чувствует себя виноватым и оскорбленным одновременно, каждому хочется наломать еще больше дров назло второму.

Думаете, они только и мечтают о выход из кризиса? Попробуйте посоветовать зашедшим в тупик людям всегда говорить друг другу правду. Каждый махнет рукой и заведет любимую песню про Марс и Венеру. Потому, что им на самом деле так больше нравится. Как бы семья, как бы отношения, как бы общение.

Не хотите пополнить когорту «как бы живущих»? Выкиньте из головы ерунду про разные планеты. Людям не просто так дана речь, язык должен служить нам не только для дегустации новых продуктов. Всегда РАЗГОВАРИВАЙТЕ со своим партнером. Интересуйтесь его мнением, установками, убеждениями, взглядами на все возможные моменты жизни. Рассказывайте ему о своих.

Никогда не рассчитывайте, что другой человек сам догадается, как необходима для вашего хобби именно эта «примочка». Не надейтесь, будто партнеру известно, что у него есть некий долг перед вами, выраженный в количестве подаваемых ежедневно блюд или определенном способе развешивания полотенец.

Ваш любимый будет знать о вас то, что вы ему расскажете. Все, что не расскажете, он попытается при необходимости додумать — и не факт, что его фантазии на вашу тему понравятся вам больше объективной реальности. Если вы хотите, чтобы вас принимали таким, как есть — с вашими хобби, с вашими привычками (даже не очень полезными), с вашими сильными и слабыми сторонами — покажите, какой вы, не играйте в «догадайся, милый, сам».

И поверьте, что усвоенный еще в детстве постулат о правде, которая всегда лучше лжи, это и есть истина. Да, все вот так банально и просто. А зачем усложнять? В чем ваша задача — построить гармоничные отношения или сделать свою жизнь трудной?

 

Когда в юности вы отправлялись в ЗАГС, вы не особенно раздумывали на тему, какая форма брака вам нужна и почему. Вы считали, что любовь сама собой устроит ваш быт, сохранит вашу страсть, преумножит восхищение и создаст дружбу. В реальности же вышло, что вас начали использовать в рамках простейшей функции типа "должен зарабатывать деньги" или "должна заниматься хозяйством", вместо доверия вы получили контроль, вместо свободы необходимость жертв, а вместо ощущения команды манипуляции по каждой ерунде. Сейчас вы смотрите на свой брак и понимаете, что ТАК жить нельзя, вы не счастливы. Но можно ли перевести традиционный союз с заранее заданными ролями в партнерские отношения или уже поздно?

И мы возвращаемся к той очевидной мысли, что большая часть людей в этом мире до взрослого возраста еще не доросла. Мы пришли к схеме про реальный психологический возраст, про психологических взрослых, детей и подростков, от этой теории никуда не уйдешь. В принципе, большая часть населения застряла в возрасте психологических подростков, юношей, они еще не повзрослели. Так вот, для того чтобы традиционный брак перешел в партнерский, оба супруга должны повзрослеть. Можно вступить в традиционный брак в юношестве, в реальном юношестве или в психологическом, но если вы развиваетесь, если вы растете и вы взрослеете, то вам, конечно, становится тесно в таких рамках, и, конечно, такой брак вам хочется перевести в партнерский. Вот эта грань между хочется и можется - как раз в вопросе взросления.

Взрослые люди, или уже практически «вот-вот» взрослые, понимают задачу, садятся и пересматривают традиционную форму своего брака. Либо это происходит фактически само собой по мере их взросления. Я наблюдала традиционные браки, которые благополучно и гармонично переродились в партнерские. Условие здесь одно – оба партнера должны повзрослеть. Те, кто были юношами, должны стать взрослыми.

Соответственно, если взрослеет только один партнер, то часто он тянет второго за собой, он ему помогает взрослеть, он его тоже как-то развивает. Второй партнер тянется следом, и пусть чуть позже, но все равно взрослеет. Либо второй партнер упорно застревает в возрасте подростка/юноши, ершится, возмущается, пытается вернуть все назад, и тогда, к сожалению, без семейного психолога, без работы этот брак распадается. Наверное, это нехорошо, но плюс в чем: тот партнер, который повзрослел в прошлом браке и приложил все усилия для того, чтобы «повзрослеть» и второго супруга, но не смог, он делает правильные выводы и уже в следующие отношения сразу вступает в партнерские. Он уже не ходит, как жена алкоголика, по кругу – алкоголик, алкоголик, снова алкоголик. Он уже на основании своего опыта получает лучшее качество отношений. Поэтому я не готова горевать по распавшимся юношеским бракам. У большинства людей следующие браки сразу партнерские.

В принципе вступить в партнерский брак или дорастить нынешний до партнерского на 90% нам сейчас мешает только собственная голова. Второй партнер – это уже потом. Невозможно "растить" его, не будучи взрослым самому. Поэтому мы будем заниматься блоками, и когда закончим с тараканами в собственной голове, когда они оттуда уйдут, вот тогда можно начинать работу со вторым супругом, и можно будет с ним садиться и этот брак переформатировать.

Но я вас уверяю, что когда вы тараканов из головы начнете гонять, вы попадете в поток. Вы почувствуете, как меняется окружающий мир, с вами по-другому начнет разговаривать муж. То есть вам не придется это делать принудительно, с бухты-барахты поймать его за шиворот и сказать: «С завтрашнего дня наш брак будет партнерским!» Нет. Работая над собой, вы начнете меняться, и он будет реагировать на эти изменения. То есть работа пойдет уже на этой стадии, вы еще говорить с ним ни о чем не будете, но у вас другой тон появится, у вас другая лексика будет. Даже когда вы будете работать только с тараканами, без мужа еще, у вас уже начнутся изменения. А потом еще и с мужем, конечно.

Готовы начать работу? Добро пожаловать на курс "Партнерский брак: как создать семью-команду"

 

Книга Стеллы Чирковой бесплатно

Заказать бесплатную книгу, получать новые статьи и информацию о курсах и семинарах

Прайс-лист

ВНИМАНИЕ! Полный список моих курсов и вебинаров с ценами вы можете посмотреть НА ЭТОЙ СТРАНИЦЕ

 

ПОЛИТИКА КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТИ

 

 

 

Отзывы

Отзывы на курс "Как сохранить любовь на долгие годы"

Елена Кузнецова
Курс понравился, он оказался очень полезным для меня. Он помог мне все разложить по полочкам, упорядочить некоторые вещи. Из моря информации, которую я загрузила в свою голову, как из пазликов сложилась определенная картинка, которой мне очень не хватало. Я поняла, что очень важно сначала разобраться, зачем же именно мне нужен брак, избавиться от кактусов именно в своей голове и вступать в отношения из изобилия, а не из страха одиночества и чувства недостаточности. Только работая над собой и не пытаясь никого переделать, можно получить нужный именно тебе результат и притянуть в свою жизнь достойного мужчину, и стать для него по-настоящему желанной и любимой женщиной. Спасибо, Стелла, за курс!

Читать больше отзывов