СЧАСТЬЕ – ЭТО НЕ ТОЧКА, СЧАСТЬЕ – ЭТО СОСТОЯНИЕ

Миллионы людей путают и смешивают эти вещи. И загадывают себе будущее счастье, как точку, как цель, как некое событие. В итоге событие наступает, цель достигнута, точка поставлена – а вместо счастья приходят усталость и разочарование. Как изменить ситуацию?

Например, женщина уверена, что станет счастливой, когда у нее родится ребенок. Ребенок рождается, точка поставлена, какое-то время длится эйфория, а потом начинаются будни. Кто сидел дома с младенцем, те понимают этот день сурка. Встали-поели-помыли-поели-поспали-поиграли-погуляли-поели-помыли – и такая дребедень целый день. И женщина не чувствует себя счастливой. Она все время то устала, то перенервничала, то не справилась, то не успела, то не поела, то не выспалась, она не ощущает ценности своих занятий, ей скучно, ей не хватает прежней жизни, и она еще теперь ощущает себя виноватой. Почему виноватой? Да потому, что у нее же у самой была установка – счастье это когда стала матерью. И вот она мать, но счастье у нее порывами – тут смех, там пяточка, там фоточка, там словечко, но ребенок временами и раздражает, и утомляет, и скучаешь с ним иногда, и просто хочется того и сего, а его нет. И спать хочется. И романтики нет. И денег меньше стало. И подруги не понимают. И в интернете опять кто-то неправ. И где тут счастье?

Если понимать счастье, как точку – то его можно не дождаться никогда. Потому, что счастье – это процесс, а точка – это цель. Если вы это смешаете, то вы будете достигать поставленных целей-точек – а ощущение счастья будет коротким и мимолетным. И каждый раз вы будете оставаться в разочарованном недоумении – как же так, неужели я дурак, неужели я неправильно ставлю цели, неужели я не должен вообще теперь ставить цели, и надо плыть по течению? Ко мне приходит много людей, которые готовы отказаться от разума, логики, планирования и постановки целей потому, что у них каждый раз все получается, а счастья от этого нет. Но проблема-то не в разуме и не в целях. Надо просто изменить фокус – счастье не в точке, счастье в процессе.

Как поменять фокус в примере с молодой мамой? Какую ментальную работу над неправильной установкой надо проделать, чтобы перейти из негатива в позитив?

Фокус будет смещен, если женщина перестанет думать, что станет счастлива, родив ребенка, не будет ставить точку, а задумается, как сделать приятным и радостным весь процесс. Тому немало примеров в блогах и соцсетях – я читала минимум сотню историй с личным опытом смены такого фокуса. Кто был у меня на родительском курсе, те даже помнят упражнения на тему, как именно организовать для своего индивидуального случая максимально правильный процесс и найти баланс.

Пример с молодой мамой он специально простой и очевидный. Еще до рождения ребенка женщине нужно найти свои зоны комфорта, понять, какие компоненты жизни для нее обязательны, чтобы оставаться в хорошем настроении, чтобы не скатываться в тоску, меланхолию и негатив. Ну и подумать, как организовать дальнейшую жизнь с ребенком, чтобы все эти вещи туда максимально вписались. В том числе сон, который обязателен для всех, ибо физиологически нереально быть счастливым, когда у тебя хронический недосып и организм находится в полудреме-полукоме, в тумане замороженных эмоций. И никакая идея, что счастье в материнстве не даст тебе ощущения счастья, когда ты спишь на ходу, как лошадь в разгар пахотного сезона. Счастье в процессе - и когда ты в этом процессе высыпаешься. Ну, для начала. А потом уже ваш необходимый минимум. Кому-то общение. Кому-то работа. Кому-то чистить перышки и наряжаться. Кому-то не дышится без музыки, искусства, книг, кому-то плохо без спорта и так далее. Только сама эта наша женщина из примера знает, что обязательно должно у нее быть, чтобы она не хандрила и ощущала себя счастливой. Вот это все ей и нужно сохранить, а не выбегать из роддома со свертком на руках и уверенностью, что теперь счастье придет само и навсегда потому, что оно в материнстве.

Это был простой пример. А теперь переходим к вопросам, на которые вы отвечали, собираясь на занятие. Посмотрите в ваши ответы на вопрос, что мешает вам быть счастливым? Есть ли там вот такие точки счастья – что вы будете счастливы, когда переедете в другую страну, когда найдете работу своей мечты, когда откроете свой бизнес, когда заработаете миллион, когда выйдете замуж, когда похудеете, когда сделаете пластическую операцию, когда родите ребенка и так далее? Именно точки и события, некие цели? Если они там есть – задумайтесь, как превратить эти точки в процесс, чтобы не оказаться на месте молодой матери, рыдающей над детской кроваткой от ощущения собственной вины и полного тупика – ребенок есть, он жив-здоров, но где же счастье или это я неблагодарная скотина.

Развернутый анализ упражнения со списком помех для вашего счастья - на втором занятии курса  "Как стать счастливым". Вы научитесь переводить точки в процессы и еще много чему научитесь, чтобы путь к счастью был максимально коротким и приятным.

Посмотрите целиком первое бесплатное занятие о счастье целиком и присоединяйтесь к группе курса - http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kak-stat-schastlivym

Читать другие статьи Стеллы по теме Развитие личности

Вы родились в нормальной стране и семье, вы относительно здоровы, вполне привлекательны и достаточно умны, чтобы читать этот текст – но вы не ощущаете себя счастливым. Почему так получилось? Смотрите видео

Почему у вас в порядке и врожденные данные, и семейные, но вы до счастья не дошли? Это – типичная ситуация для нашего общества. Нам говорят о праве каждого на счастье, но как-то забывают добавить, что нас никто не обязывает становиться счастливыми. Что это не произойдет само – никто вас к счастью не поведет. Даже с образованием проще – хотя бы формально числиться в школе и сдавать там экзамены государство обязывает всех детей, только в тайге единицам и удается скрыться. А вот быть счастливыми вас не обязывает никто. Почему? Да потому, что население, умеющее читать и писать, немного считать и выполнять простую работу, государству нужно и выгодно. Выгодно ли государству счастливое население?

Вот прямо сейчас задумайтесь – а кому выгодно, чтобы человек был счастлив? Кому выгодно, чтобы абстрактная Маша Иванова не только родилась, выжила, ходила в школу, работала, платила налоги, размножалась и умирала еще до пенсии, а чтобы Маша Иванова была при этом счастлива.

Государству? Зачем государству счастливая Маша Иванова? Счастливая Маша Иванова не позволит обращаться с собой, как со скотиной, она или будет протестовать разными методами или эмигрирует, и ее примут много где с радостью.

Религиям нужны счастливые люди? Не смешите. Есть даже поговорка о том, когда обыватель начинает креститься – когда у него гром грянет. К тому же счастливый человек может проникнуться религиозным учением, но вот бараном в стаде под диктовку пастуха он вряд ли станет. Да и мрачноватые нормы некоторых религий счастья вообще не подразумевают, даже наоборот, так что счастливые адепты религиям вовсе без надобности. Вот послушные, покорные, доверчивые, испуганные – это да.

Корпорациям и руководству нужны счастливые сотрудники? Бывает, конечно, в семейных фирмах, например, и в хорошо простроенных развитых бизнесах, но в целом всем удобнее сотрудники-винтики. Исполнительные, трудолюбивые, и чтобы легко было манипулировать их амбициями и страхами.

Кому еще могут быть нужны счастливые люди? Той самой системе образования? Не смешите. Счастливый ребенок не так удобен, как послушный, а лучше запуганный. Родителям? Если родители сами не достигли счастья, им куда удобнее дочь-жертва, маменькин сыночек и все прочие инфантильные варианты будущего детей. Может, мужу нужна счастливая жена или жене счастливый муж? Только в партнерском браке. В патриархальном важно, чтобы супруг выполнял свою функцию и был здоров, а уж счастлив он там или нет – это двадцать пятый вопрос. Пусть учится быть счастливым, выполняя свою функцию, если ему чего-то не хватает, либо сам дурак. Счастье супруга само по себе в патриархальном браке не ценность. А если вам в пару достался нарцисс, тиран или манипулятор любого пола – так ему вообще только вы-несчастный и нужны. С счастливым он не справится

Еще кому может понадобится ваше счастье? Друзьям? Если они сами счастливы – да, а если нет – им ваше счастье поперек горла. Они еще в беде с вами побудут, но вот счастья вашего точно не переживут. Ни богатства, ни любви – всему позавидуют и объявят плохим.

Итак, друзья, мы подошли к тому грустному факту, что никому в мире ваше счастье не нужно больше, чем вам. Никто не заинтересован в том, чтобы вы стали счастливым, если вы этого пока не достигли. Вот когда вы уже счастливы, и вы из этой позиции вступаете в союз с счастливым супругом – тут да, его интерес однозначен. Но пока вы несчастны, к вам приходят мужчины и женщины, использующие вас, как функцию. Им не нужно ваше счастье. И никому не нужно. В вашем счастье могут быть заинтересованы только те люди из вашего окружения, которые уже сами счастливы. Им просто нравится общаться не с несчастными неудачниками, а с другими счастливыми полноценными личностями. Но и они не будут вас вести к счастью, тянуть в него и пинать. Они могут только порадоваться за вас, когда вы счастья достигнете, но в воз под названием «сделай машу счастливой» они не впрягутся.

Даже я, рассказав вам все свои идеи, проанализировав с вами факты и поделившись протестированными полезными упражнениями, все равно скоро попрощаюсь, выключу компьютер и пойду к семье. Я не буду требовать, чтобы вы обязательно все упражнения выполнили. Не буду напоминать и проверять. Не буду требовать, настаивать и навязываться. Мое дело предложить и показать – а дальше уже не мое дело. И это максимум, что вы можете ждать даже от самых лучших окружающих в плане своего счастья. Сделать вас счастливым можете только вы.

Теперь задумайтесь – а вы когда-нибудь над этим работали? Давайте вспомним – когда в детстве и юности люди ставят себе цели, многие ли обозначают такую цель, как стать счастливым? Обычно в этих списках есть получение высшего образования, хорошая работа, выйти замуж, завести ребенка или двух или трех, купить квартиру, машину, дачу. Это есть у многих. Есть амбициозные цели – сделать карьеру, открыть бизнес, прославиться. Иногда хотят похудеть, получить спортивное тело, иногда думают о духовном, а вот про счастье часто ли думают? Вспомните, что вы себе планировали лет в 14, 18, 20? Было в этом списке счастье? Или вы считали, что раз каждый имеет на него право, то оно как-нибудь само? Многие думают, что нужно ставить полезные цели, а счастье придет само.

Честно вам скажу, как-нибудь само счастье приходит только к сумасшедшим – и то не ко всем, поскольку психические болезни – они разные. Есть такие, когда человек сам с собой действительно счастлив и постоянно в эйфории, и ему неважно, что происходит в мире, кто он, что он, у него такое состояние – маниакальное счастье. Он бурлит, кипит, видит во всем хорошее, его просто прет, и все в розовом цвете. Такого счастья вы вряд ли сумеете добиться на продолжительный срок, ибо оно природой не заложено в нашу физиологию. Зато его можно получить без усилий, если заболеть правильной болезнью. А вот во всех остальных случаях само собой счастье не придет, пока вы об этом не позаботитесь

Я предлагаю начать с участия в моем курсе "Как стать счастливым" - месяц занятий, теория+эффективные упражнения, закрытая группа поддержки в ФБ, клуб единомышленников и подсказки по домашним заданиям. Посмотрите целиком первое бесплатное занятие о счастье - http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kak-stat-schastlivym

Читать другие статьи Стеллы по теме Развитие личности

В первой части нашей беседы Стелла Чиркова рассказала, почему здравый смысл — это лучшее лекарство от трудностей материнства. Сегодня же мы поговорим с ней о самых распространенных стереотипах, которые сложились в современном обществе о том, какой должна быть хорошая мама.

Хорошая мама не отдаёт ребёнка чужим людям

Я против идеи отдавать ребенка чужим людям — в детский дом, например. А если речь идет о том, что специалисты будут выполнять определенные обязанности, связанные с ребенком, по требованию родителей, то это неизбежно. С момента зачатия вокруг ребенка будут «чужие люди» — и это нормально, если вы не живете на необитаемом острове. «Чужой человек» гинеколог будет вести беременность, «чужой человек» медсестра будет в роддоме ребенка брать на руки, «чужой человек» учитель будет преподавать ребенку математику и так далее.

У обеих наших дочерей были совершенно разные няни: и молодые девчонки, и возрастные педагоги, и даже оперная певица, которая подрабатывала таким необычным способом в трудные времена. Именно она, кстати, первая заподозрила у старшей абсолютный слух — потом в музыкальной школе подтвердили.

У нашей младшей, Агаты, сейчас две няни, чтобы каждая из них могла успеть отдохнуть от ребенка. Мало кто способен 24 часа в сутки полноценно общаться с детьми. Я не способна: мне скучно. При этом думаю, что маленькому ребенку нужно 100% внимания взрослого. Некоторым достаточно формально быть дома, а реально заниматься бытовухой, уборкой, готовкой, смотреть телевизор или социальные сети — меня это не устраивает. Если я с ребенком — я только с ребенком, ни на что не отвлекаюсь. Если мне надо заняться чем-то еще — переключаюсь на иное занятие, а другой взрослый посвящает себя полностью ребенку. Сколько взрослых для этого понадобится — столько и найдем, лишь бы все были счастливы.

При этом я не сторонница активного привлечения бабушек и дедушек. Не потому, что плоха самая идея, а потому, что многие известные мне бабушки и дедушки путают помощь родителям, уход и присмотр с воспитанием. А я не готова доверить кому-либо воспитание своих детей и никому не советую выпускать из рук эту функцию. Присмотреть за вашим ребенком может кто угодно: няня, троюродная тетя, сосед по лестничной клетке, подруга, приятель. Главное, чтобы они не брались воспитывать. А вот бабушки как раз часто именно это и пытаются делать.

Хорошая мама готовит свежую еду 3 раза в день

Я вообще не готовлю, потому что не люблю. Когда родилась Стелла-Елизавета, во всех магазинах уже стояли баночки с хорошей и качественной детской едой. Пока ребенок маленький, все просто: разогрели, накормили — и никаких проблем. Не понравился вкус — банка летит в помойку, и никто не расстраивается, что два часа стоял у плиты, а ребенок не оценил. И все время тратится на игры и общение. Потом дети взрослеют и переходят на общий стол. Едят то же самое, что и взрослые, только с меньшим количеством соли и без специй.

Всё лучшее — детям

Я избегаю ситуаций, когда приходится выбирать. Всё лучшее должно быть всем членам семьи — мы ведь для того и собрались вместе, чтобы нам было максимально комфортно, а не для того, чтобы выбирать одних и жертвовать другими.

У меня не совсем стандартный для наших широт подход к детям. Сначала я обдумываю, считаю, организовываю пространство, распределяю бюджет, а только потом встаю на программу планирования ребёнка. Именно поэтому разница между моими детьми почти 10 лет. Я просто раньше не могла позволить себе второго — и материально, и психологически. Для меня ребёнок — это роскошь.

В заек и лужайки не верю. Родительская любовь и внимание — это ведь и про деньги в том числе. Когда нет денег на еду, все внимание уделяется решению проблемы питания, а вовсе не детям. И что значит «я тебя люблю»? Какие действия стоят за этими словами, чтобы слова стали правдой? Если с появлением младшего ребёнка родители лишают старшего дополнительных занятий или перестают водить его в театр, если им приходится больше «упахиваться» на работе, если они теперь постоянно уставшие, нервные и поглощены расчётами, как из одной курицы сделать три дешевых блюда — какой в этом смысл? Где удовольствие от родительства?

Я считаю, что каждый следующий ребёнок имеет право на тот уровень жизни, которым живёт семья. Важно, чтобы семья не скатывалась вниз с появлением младенца, а либо оставалась на том же уровне, либо её достаток вырастал. Страшно, когда с появлением младшего старший лишается пространства в доме и внимания родителей.

Если я специально выделяю время для младшей, то я полностью с ней. Мы едем, например, в зоопарк, и там гуляем так, как хочет она, — я следую за ней, не навязывая своих планов. Если я выделила время для старшей, то я полностью с ней — не в гаджете, не с подружкой, не в облаках и своих мыслях, нет — мы идем туда, где интересно старшей и развлекаемся в ее темпе. Ну, а когда я хочу досуг для себя, то я не тащу туда детей и не вынуждаю их терпеть и подстраиваться под мой ритм и темп. Я иду без детей и делаю то, чего хочется мне. Иногда удается совместить: например, прочитать вслух книгу, которая интересна всем членам семьи. Но если совместить не удается, то каждый получает время и развлечения только для него — никаких «лучшее кому-то одному, а остальные потерпят»

Мамина карьера подождёт

А почему женщина должна лишаться карьеры и любимой работы только потому, что она стала мамой? Я смотрю на среднестатистического мужчину, условного «дядю Васю», у которого самая обычная внешность, интеллект, профессия, хобби — таких вокруг миллионы — и они счастливы. «Дядя Вася» вообще не раздумывает, имеет ли он право получить от жизни всё, что хочет, или нет, он живет и старается охватить все свои мечты. Он не рефлексирует, как же ему совместить и семью, и работу, и друзей, и отдых, он не мучается вопросом, имеет ли право на карьеру, если у него появился ребенок, или может ли он общаться с друзьями, если женился. Он не сравнивает левую ногу и правую, а закономерно хочет передвигаться на двух, раз уж природа дала ему две. И я тоже не сравниваю и не хочу отказаться от одной здоровой ноги только потому, что у меня есть вторая. Моя карьера не подождёт. Моё родительство не подождёт. Не подождёт любовь, не подождут друзья, не подождут увлечения. Мне нужно всё, что делает меня счастливой, — не порциями, не кусочками, не в порядке очереди, а всегда.

Если женщина уверена, что она не заслуживает даже среднего уровня жизни соседа «дяди Васи», что ей нужно выбирать — или дети, или работа… Этот запрос лучше сразу нести психологу.

Хорошая мама помогает с уроками

Зачем это нужно и кому? Мы, родители, все свои уроки уже сделали, а уроки ребёнка пусть делает сам ребёнок. У него своя жизнь, и так природой задумано, чтобы он научился разные вещи делать сам. Можно кормить его до школы, одевать его, обувать. Я вот знаю мальчика, которому в девять лет бабушка шнурки завязывает, он не научился. А бабушка благодаря внуку второй раз проживает моменты из детства.

У меня нет потребности быть вампиром и жить чью-то жизнь. Школьные прописи и закорючки — это навыки ребёнка, это трудности ребёнка, это победы ребёнка. Он должен прожить это сам. Как потом ему придётся самому выбирать друзей, самому делать ошибки, самому влюбляться, самому искать работу и так далее. Если я сделаю это всё вместо ребёнка, то я проживу вторую жизнь, а он ни одной.

Я не считаю себя обязанной дать детям некое «хорошее образование». Моя обязанность — предоставить им возможность получить то, на что они имеют право: тёплое и светлое рабочее место, литературу по нужным темам, преподавателей и репетиторов, если они сами в чём-то не могут разобраться, профориентирование, советы из личного опыта… Но не более того. А дальше только собственные усилия. Есть способности, чтобы учиться в ВУЗе, — значит, сам поступит в ВУЗ, а если нет, то платить я не стану. Не нужно ценой родительских денег и связей занимать чужое место в жизни, лучше найти своё. И если мне ребёнок скажет, что желает учиться в Гарварде, но не собрал пакет документов, не выиграл грант, не получил приглашения — ну и что с того, что он желает? А я вот яхту желаю и личный самолёт.

Хорошая мама не беспокоит папу

Мамы часто берут все заботы о ребёнке на себя. Если вдруг муж решит помочь с ребёнком, то это удивительное явление и большое ему за это спасибо! Но муж не должен помогать с ребёнком. Это какое-то неправильное слово, из-за которого и начинаются проблемы. Потому что «муж помогает» означает то, что на самом деле речь о вашей обязанности. Это ваша работа, как контракт, а муж может принять решение, будет он зачем-то помогать вам, делать вашу работу или не будет. Так вот, муж не должен помогать вам с ребенком, если это его ребенок, он должен им заниматься, потому что младенец и ребенок не выживет один, если его просто бросить в угол, младенцу требуются родители. И вот ваш муж, как родитель, должен заниматься своим ребёнком. Не помогать вам, вы не няня этому ребёнку, вы ему тоже родитель, помогать никому не надо.

Что значит формулировка «освободить меня и понянчиться с ребенком»? Вас приговорили к этому ребенку? Формулировка «освободить» — это то же самое, что формулировка «помогать». Это только ваше тюремное заключение? Ваш муж тут ни при чем, у него есть своя работа, он должен на ней работать, а вы прикованы к ребенку, и если муж изволит, то может вас освободить, но он вот не изволит? Что же делать?

В такой формулировке вы даже объяснить мужу, почему вы хотите от него каких-то действий, никогда не сможете. Помощь — это дело добровольное, а вот выполнение его адекватных обязанностей — это, соответственно, его ответственность. Тот самый материнский инстинкт, на который любят ссылаться по делу и без дела, это, откровенно говоря, всего лишь инстинкт защитить маленькое существо и накормить, если оно плачет. При этом, как показывают эксперименты, плач любого маленького существа является настолько сильным раздражителем не случайно — это делается для того, чтобы любая взрослая особь хотела его тем или иным способом успокоить.

Каждый из родителей, конечно же, ребенку должен, но никак не в формате: вы делаете, а муж в это время лежит на диване и вас критикует, и вы его уговариваете «освободи меня, пожалуйста», «помоги мне, пожалуйста». Лучше вы ему помогите. Родился ребенок, дайте мужчине ребенка и помогите. Помогите накормить, помогите переодеть, помогите пару часов в день занять. Хотите помочь? Очень хорошо получится, ничуть не хуже, чем он вам помогает.

Хорошая мама не поощряет гаджеты

У нас всё очень просто: дети знают, что родительские ноутбуки и смартфоны существуют для работы. Телека у нас нет, как и радио. Собственных гаджетов у моих детей нет вообще. Бусина (дочь Агата) увидела первый мультик в 4 года. И теперь это случается раз в месяц. Старшей 14 лет, у неё есть простой телефон-звонилка. Если в школе дали задание, для которого нужен интернет, я даю ей свой ноутбук. Сейчас она просит купить ей смартфон. У неё появился «Инстаграм», и если она будет его развивать, работать и конвертировать во что-то, то да, думаю, у неё будет смартфон.

Дело не в том, что я считаю гаджеты злом, у моих детей просто нет на них времени. Есть столько любопытных занятий, вокруг происходит столько событий, нас окружает столько интересных людей — жалко терять время на телевизор или гаджеты, ведь его придется отрывать от чего-то полезного.

Хорошая мама контролирует ребёнка в интернете

Есть вещи, на которые можно повлиять, а есть те, на которые повлиять нельзя. Имеет смысл пытаться контролировать, когда это реально. Например, если я боюсь, что меня на улице ночью ограбят, у меня есть варианты, как это можно предотвратить: не ходить ночью одной по улице, ездить на такси, освоить самооборону. А есть вещи, которые контролировать нереально. Например, у меня всегда был страх внезапной детской смерти — и здесь никаких вариантов действий. Сколько ни бегай каждую минуту проверять младенца, это никак его не защитит. Не помогут анализы, врачи, экстрасенсы, деньги и любовь. Этот синдром просто иногда случается. Статистическая вероятность. Поэтому можно бояться сколько угодно, но пользы от твоей боязни никакой. Лучше дышать и успокаиваться, чем дергать себя бессмысленной рефлексией «а вдруг это случится с моим ребёнком».

Вот так и с интернетом. Все родители боятся, что там ребенок может увидеть что-то не то, попасть в группы самоубийц, познакомиться с неподходящими людьми, вляпаться в неприятную ситуацию. От этого никто не застрахован. Но какой смысл мучиться этими страхами и выплескивать их на ребёнка, если проконтролировать интернет невозможно? Родители и программы специальные ставят, и историю проверяют, и личную почту взламывают и читают, а толку в итоге никакого. С их детьми происходят те же неприятности, что и с другими, — ничуть не реже. Так что у меня два варианта на тему интернет-страхов, как и на тему страхов, что ребенка собьёт машина: или замучить себя и ребёнка, или дышать, пока не отпустит. Дышу.

Хорошая мама не выходит из себя

Понятно, что любой родительский ор — это от бессилия. Кричат, когда не хватает знаний, умений, терпения и любви, чтобы донести свои мысли иначе. Конечно, хотелось бы всегда справляться красиво, но… с другой стороны, разве вне отношений с ребенком у меня не бывает ситуаций, когда красиво не получается? Разве на работе, в автобусе, в общественных местах и так далее я всегда справляюсь идеально? Нигде не сорвусь, не перейду черту, не повышу голос? Всякое бывает. Я такая. И мои дети имеют ту мать, которая им досталась — со всеми достоинствами и недостатками. Я могу выйти из себя. Могу повысить голос. Им приходится с этим жить. Я ведь тоже не выбирала детей и принимаю их такими, какие они есть. Мы все учимся принятию. Да, можно и нужно работать над собой и становиться лучше, когда есть внутренняя потребность. Но ничего хорошего не выйдет из желания казаться идеальными «ради» детей. Тем более что детям не нужны идеальные мы. Им нужны настоящие.

Автор Анна Алексеева. Оригинал выложен здесь https://fashionbank.by/child/articles/stella_chirkova_about_the_secrets_of_motherhood_/

Двухмесячный курс Стеллы Чирковой для родителей и будущих родителей, готовых взять на себя ответственность за свое счастье и счастье своих детей можно заказать здесь http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-kak-stat-schastlivym-roditelem

Если вы хотите, чтобы с рождением ребенка ваша жизнь заиграла новыми красками, а не превратилась в череду жертв, бессонных ночей и семейных скандалов – этот курс для вас.

Читать другие статьи Стеллы по теме СМИ обо мне