Название популярной книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» надолго стало девизом всех, кто ленится понимать партнера и строить отношения. Дескать, чего там особенно напрягаться, все равно он с другой планеты

Любая ложь оправдывается тем же лозунгом. Он же с Марса, как ему сказать реальную стоимость купленной вещи? Лучше соврать. Она же с Венеры, зачем ей знать об обеде с коллегой? Лучше соврать. И потом, когда тайное неизбежно станет явным, бормотать невнятные оправдания, которые будут выглядеть особенно жалко на фоне прошлой лживости

Так постепенно в отношениях накапливается опыт взаимного недоверия. Он уже знает, что ей нельзя доверять в финансовых вопросах — потратит лишнее, возьмет в долг, чтобы это скрыть, да еще и соврет с ясными глазами. Она уже считает неизменным атрибутом совместной жизни слежку за его знакомыми — с кем ходит на рыбалку, кого встретил на улице, кто написал в скайп. Брак или совместное проживание превращаются в игру «кто кого лучше проведет».

В течение долгих лет игра может устраивать обоих супругов. Он «закрывает глаза» на то, что она втихаря продолжает курить, хотя бьет себя пяткой в грудь, будто навсегда бросила еще в 25, а она в ответ «не замечает», что он не доносит в семейный бюджет пятую часть дохода, уверяя, будто и рубля личного не имеет. Милый такой договор о том, что ты не трогай мое вранье, и я не буду трогать твое.

Но однажды вранье все-таки переваливается через край, как подошедшее тесто — и происходит взрыв. Договоренности отменяются. Он и она упоенно упрекают друг друга каждым реальным ценником, каждой недостаточно официальной СМС-кой, найденной потихоньку в телефоне. Каждый чувствует себя виноватым и оскорбленным одновременно, каждому хочется наломать еще больше дров назло второму.

Думаете, они только и мечтают о выход из кризиса? Попробуйте посоветовать зашедшим в тупик людям всегда говорить друг другу правду. Каждый махнет рукой и заведет любимую песню про Марс и Венеру. Потому, что им на самом деле так больше нравится. Как бы семья, как бы отношения, как бы общение.

Не хотите пополнить когорту «как бы живущих»? Выкиньте из головы ерунду про разные планеты. Людям не просто так дана речь, язык должен служить нам не только для дегустации новых продуктов. Всегда РАЗГОВАРИВАЙТЕ со своим партнером. Интересуйтесь его мнением, установками, убеждениями, взглядами на все возможные моменты жизни. Рассказывайте ему о своих.

Никогда не рассчитывайте, что другой человек сам догадается, как необходима для вашего хобби именно эта «примочка». Не надейтесь, будто партнеру известно, что у него есть некий долг перед вами, выраженный в количестве подаваемых ежедневно блюд или определенном способе развешивания полотенец.

Ваш любимый будет знать о вас то, что вы ему расскажете. Все, что не расскажете, он попытается при необходимости додумать — и не факт, что его фантазии на вашу тему понравятся вам больше объективной реальности. Если вы хотите, чтобы вас принимали таким, как есть — с вашими хобби, с вашими привычками (даже не очень полезными), с вашими сильными и слабыми сторонами — покажите, какой вы, не играйте в «догадайся, милый, сам».

И поверьте, что усвоенный еще в детстве постулат о правде, которая всегда лучше лжи, это и есть истина. Да, все вот так банально и просто. А зачем усложнять? В чем ваша задача — построить гармоничные отношения или сделать свою жизнь трудной? 

Читать другие колонки Стеллы

Когда в юности вы отправлялись в ЗАГС, вы не особенно раздумывали на тему, какая форма брака вам нужна и почему. Вы считали, что любовь сама собой устроит ваш быт, сохранит вашу страсть, преумножит восхищение и создаст дружбу. В реальности же вышло, что вас начали использовать в рамках простейшей функции типа "должен зарабатывать деньги" или "должна заниматься хозяйством", вместо доверия вы получили контроль, вместо свободы необходимость жертв, а вместо ощущения команды манипуляции по каждой ерунде. Сейчас вы смотрите на свой брак и понимаете, что ТАК жить нельзя, вы не счастливы. Но можно ли перевести традиционный союз с заранее заданными ролями в партнерские отношения или уже поздно?

И мы возвращаемся к той очевидной мысли, что большая часть людей в этом мире до взрослого возраста еще не доросла. Мы пришли к схеме про реальный психологический возраст, про психологических взрослых, детей и подростков, от этой теории никуда не уйдешь. В принципе, большая часть населения застряла в возрасте психологических подростков, юношей, они еще не повзрослели. Так вот, для того чтобы традиционный брак перешел в партнерский, оба супруга должны повзрослеть. Можно вступить в традиционный брак в юношестве, в реальном юношестве или в психологическом, но если вы развиваетесь, если вы растете и вы взрослеете, то вам, конечно, становится тесно в таких рамках, и, конечно, такой брак вам хочется перевести в партнерский. Вот эта грань между хочется и можется - как раз в вопросе взросления.

Взрослые люди, или уже практически «вот-вот» взрослые, понимают задачу, садятся и пересматривают традиционную форму своего брака. Либо это происходит фактически само собой по мере их взросления. Я наблюдала традиционные браки, которые благополучно и гармонично переродились в партнерские. Условие здесь одно – оба партнера должны повзрослеть. Те, кто были юношами, должны стать взрослыми.

Соответственно, если взрослеет только один партнер, то часто он тянет второго за собой, он ему помогает взрослеть, он его тоже как-то развивает. Второй партнер тянется следом, и пусть чуть позже, но все равно взрослеет. Либо второй партнер упорно застревает в возрасте подростка/юноши, ершится, возмущается, пытается вернуть все назад, и тогда, к сожалению, без семейного психолога, без работы этот брак распадается. Наверное, это нехорошо, но плюс в чем: тот партнер, который повзрослел в прошлом браке и приложил все усилия для того, чтобы «повзрослеть» и второго супруга, но не смог, он делает правильные выводы и уже в следующие отношения сразу вступает в партнерские. Он уже не ходит, как жена алкоголика, по кругу – алкоголик, алкоголик, снова алкоголик. Он уже на основании своего опыта получает лучшее качество отношений. Поэтому я не готова горевать по распавшимся юношеским бракам. У большинства людей следующие браки сразу партнерские.

В принципе вступить в партнерский брак или дорастить нынешний до партнерского на 90% нам сейчас мешает только собственная голова. Второй партнер – это уже потом. Невозможно "растить" его, не будучи взрослым самому. Поэтому мы будем заниматься блоками, и когда закончим с тараканами в собственной голове, когда они оттуда уйдут, вот тогда можно начинать работу со вторым супругом, и можно будет с ним садиться и этот брак переформатировать.

Но я вас уверяю, что когда вы тараканов из головы начнете гонять, вы попадете в поток. Вы почувствуете, как меняется окружающий мир, с вами по-другому начнет разговаривать муж. То есть вам не придется это делать принудительно, с бухты-барахты поймать его за шиворот и сказать: «С завтрашнего дня наш брак будет партнерским!» Нет. Работая над собой, вы начнете меняться, и он будет реагировать на эти изменения. То есть работа пойдет уже на этой стадии, вы еще говорить с ним ни о чем не будете, но у вас другой тон появится, у вас другая лексика будет. Даже когда вы будете работать только с тараканами, без мужа еще, у вас уже начнутся изменения. А потом еще и с мужем, конечно.

Готовы начать работу? Добро пожаловать на курс "Партнерский брак: как создать семью-команду"

Читать другие статьи Стеллы по теме Партнёрский брак

А как в партнерском браке обстоят дела с жертвами, терпением, смирением ради семьи? Да НИКАК. Это патриархальный союз подразумевает жертвы, они там встроены в модель, предписаны ролями, а в партнерский брак люди вступают ради взаимного счастья и поиска путей к общему комфорту. Потому я всегда и говорю о семье-команде - команда защищается от угроз извне, а не перекладывает друг на друга решение проблем, созданных внутри. 

В партнерском браке вам должно быть удобно, у вас не должно быть ощущения, что вас как-то заставляют жить не так, как вы хотите, что вами жертвуют, что вы собой жертвуете, что ваши интересы на втором месте, на третьем, на пятом. У вас не должно быть ощущения, что вы чего-то не дополучаете из-за семьи. То есть у вас должно быть во всем ощущение, что у вас от семьи сплошные плюсы и никаких жертв.

Вообще, когда выплывает слово «жертва», в любой форме – "долг", "жертва", "приходится", "я вынуждена", "это же семья", "ради семьи мне надо", "если я хочу иметь семью, то надо смириться с тем, что"… Вот все эти формулировки из словаря жертвы подразумевают, что ваш брак не партнерский. Это патриархальный. Даже если зарабатывает муж мало, даже если вы тоже работаете, это вовсе не критерий. Когда вы жертвуете собой «ради» - ни о каком партнерстве речь идти не может. Партнер не может позволить другому партнеру жертвовать своей жизнью.

В патриархальной семье жертвы – это норма, они определяются ролью. Мужчина должен пожертвовать хобби, пристрастиями, еще чем-то ради обеспечения семьи, это его долг. Женщина должна пожертвовать карьерой, реализацией, еще много чем ради обеспечения быта и ухода за детьми. То есть в патриархальной семье определенные виды жертв вписаны в базу. Это базовая надстройка, скажем так, это программа, которой подчиняется патриархальная семья. Если вы в нее вступаете, вы должны понимать, чего от нее ждать.

В партнерском браке вы сами выстраиваете эти ожидания, сами пишете эту программу. Но критерий в любом случае – не должно быть жертв. Каждая неприятность из окружающего мира, которая к вам прилетает, должна рассматриваться парой как вызов паре, вызов команде, задача для команды. Не проблема – проблема подразумевает перекладывание друг на друга. Кто-то должен решить эту проблему. – Кто должен? – Ты должен, потому что ты мужчина. – Ты должна, потому что ты женщина.

"Кто-то должен уступить другому"? Слова «уступить» в принципе по каким-то важным сферам быть не должно. В партнерском браке оба заботятся о том, чтобы никому не пришлось ничем жертвовать. Ваша задача по отношению к партнеру сделать так, чтобы ему не пришлось ничем жертвовать, его задача по отношению к вам аналогична. Каждый одновременно следит сам за собой, за своей реализацией, чтобы все было хорошо, и за партнером, чтобы партнер не жертвовал, не занимался вот этим вот «ради».

«А задачи решаются тем, у кого получается лучше именно эти задачи?» Конечно. Причем в зависимости от задачи иногда и формулирует задачу тот, кто умеет ее формулировать. Иногда бывает, что один партнер уже почувствовал запрос извне, что скоро возникнет такая необходимость что-то менять в структуре семьи, в жизни и т.д., другой еще этого не понял. В патриархальной все понятно – пока жена не проманипулировала, или пока муж кулаком по столу не стукнул, вопрос решаться не будет - поэтому патриархальный брак и утрачивает смысл в 21 веке. В партнерской семье, кто первом понял, что происходит, тот первым и озвучивает, кто быстрее решает, тот и решает.

«Есть еще и самоограничение. Это не жертва, но после многих лет спокойной автономии тоже вызывает определенный дискомфорт». А что вы называете самоограничением? Полезное самоограничение не разъедаться до 150 кг – это одна песня, а вот когда я покупаю только одно яблоко, потому что оно ребенку, а я не умею заработать на яблоко для каждого – это не самоограничение, это извращение. Это неверная направленность, даже вот так скажу. Если ваша направленность, чтобы пожертвовать кем-то ради этого яблока, а не на то, чтобы заработать всем на яблоки – это не жертвы, это вообще неверная структура.

Кто хочет начать строить партнерские отношения или переформатировать нынешние - скоро второй поток курса "Партнерский брак". И сейчас по акции базовый курс в записи стоит всего 3900 рублей - http://stellachirkova.ru/index.php/seminary-i-treningi/kurs-partnerskij-brak

Читать другие статьи Стеллы по теме Партнёрский брак