В чем главное различие между людьми, которые планируют жизнь и получают запланированное, добиваются своих целей и живут, как хотят, и  людей, которые, вроде бы, тоже планируют, но получают только проблемы, препятствия и не тот результат, на который надеялись? Некоторые думают, что разница в уме, силе или везении – но нет. Те, у кого не получается, делают ряд ошибок в изначальном подходе к планированию – поэтому с какими бы умом, силой и стараниями они не пытались реализовать свои идеи, все равно не получится. 

Одна из главных ошибок планирования жизни – АНТРОПОЦЕНТРИЗМ. Или солипсизм

Такого рода мышление - возрастная норма развития для ребенка, считающего, что он - центр мироздания, для подростка, ищущего особое место во вселенной. Увы, многие взрослые тоже не учитывают, что земля не вертится вокруг них. В мире объективно существует то, что закладывается в юридические контракты под пунктом «форс-мажор» - это стихийные бедствия, цунами, пожар, война, террористический акт и так далее, а есть еще травмы, болезни и смерть. В общем, независимо от ваших объективных достоинств, навыков, знаний и умений есть вещи, которые вы не можете контролировать на 100%. Вещи, которые никак не зависят от вашего поведения, вещи, на которые вы не можете повлиять. Следует отказаться от любой иллюзии контроля над такими вещами. Инфантильные люди часто занимаются самообманом, выдумывая, будто способны их контролировать. Например, обвиняют жертву изнасилования в том, что та была неверно одета или находят причины для тяжелой болезни в неверном отношении человека к жизни. Это такая детская защита а ля "спрячусь под одеяло - чудовища не придут". Человек выдумывает себе гарантию спасения от непредвиденных обстоятельств. Оденусь правильно - не изнасилуют, буду добрым - не заболею, не напишу завещания - не умру. В этих играх некоторым помогает религия – человек начинает уговаривать себя, что боги наказывают неких грешников, а он будет вести себя "правильно" – и с ним ничего такого не случится. Я знала женщину, которая не посещала маммолога потому, что… очень боялась рака груди, но пребывала в странной уверенности, будто можно старательно игнорировать тему – и это как раз ее спасет. А вот если обсуждать, читать и ходить к врачу, то оно «прилипнет» каким-нибудь образом. В общем, игра «закрой глаза», трансформируется в "я хороший, а несчастье случается только с плохими"

Все это антропоцентричное планирование никак не защищает вас от болезни, смерти, пожара и наводнения, но служит вам очень плохую службу

Во-первых, самое дурное то, что когда трагедия и форс-мажор (болезнь, пожар, смерть близкого) с вами все-таки случатся (а по статистике то или иное в той или иной форме случается у всех), вам будет тяжелее это пережить. Вам будет в 2, в 3, в 5 раз тяжелее это пережить, чем тому, кто не планировал антропоцентрично. Потому что вы уже привязали все неприятности в жизни к собственной воле человека, к его, якобы, неправильному поведению и "грехам". И теперь вы заходите в беду из позиции, что вы сами во всем виноваты. У вас будут те же стадии горевания и принятия беды, что у любого другого человека: шок, отрицание и далее по списку, но каждая из них будет протекать болезненнее и дольше. Вы будете бороться не только с горем, но и со своими стереотипами. Знаете, те, кто никогда не помогал погорельцам и беженцам, но активно писал во всех соцсетях, какие погорельцы и беженцы плохие люди, когда у них самих случается беда, оказываются в тупике. Им гораздо сложнее попросить у окружающих помощи. Потому что для них это не просто пост «помогите мне, пожалуйста», для них это сначала отказ от предыдущих лет неправильного мышления. Человеческая психика очень инертна. Когда ты стоишь перед выбором - признать себя виноватым во всех своих болезнях, пожарах и прочих проблемах или отказаться от глупости, которую ты транслировал в мир предыдущие 10-20-30 лет, что все виноваты во всем сами – это очень непростой выбор. И когда параллельно ты еще болеешь, или близкие болеют, или у тебя пожар, то заниматься работой с собственной психикой вдвойне трудно. Гораздо удобнее и приятнее заниматься этим вовремя, выпалывая из головы кактус, что больные дети рождаются исключительно у "плохих" родителей, а жертвы изнасилования сплошь не умеют себя правильно вести.

Во-вторых, вы лишаете себя возможности подстелить соломки, насколько это возможно. Отрицая вероятность наступления неконтролируемых проблемных ситуаций, вы не продумываете ни профилактики, ни пути отступления. Люди, суеверно отрицающие возможность заболеть или попасть в ДПТ, не оформляют страховой полис. Они болеют и травмируются с той же частотой, как и те, кто оформляет – только не получают деньги.

В-третьих, вы портите жизнь окружающим, особенно близким. Люди, суеверно отрицающие возможность своей смерти, не составляют завещание – и у их родственников возникает куча трудностей. Родственники ходят по нотариусам, долго и муторно все оформляют по закону, иногда ругаются в процессе – и явно не самыми лучшими словами поминают покойного. Кстати, и страховки они тоже не получают. А не получив указания, как человек хочет быть похороненным и помянутым, они еще часто ругаются из-за обрядов и методов.

В общем, чем раньше вы примете тот факт, что форс-мажор может случиться с каждым, в том числе и с вами, и что вы не можете контролировать мир на 100% - тем легче будете переживать беды и трагедии, и тем лучше будут ваша подстраховка и профилактика. Пора взрослеть.

ФАТАЛИЗМ

Вторая, столь же распространенная ошибка планирования – фатализм – по сути, оборотная сторона антропоцентризма. И эти крайности часто вытекают одна из другой. Человек, который остался психологическим подростком или ребенком «планирует», затем сталкивается с реальным миром (стихийное бедствие, болезнь и так далее) – и в ужасе опускает руки. Он не может принять тот факт, что он не является центром Вселенной, и что с ним случайным образом произошло рядовое природное событие, посему тут же кидается в фатализм, религию и поиск знаков. Человеку начинает казаться, что если он не может контролировать все на свете, значит, им, как марионеткой, управляют некие силы. Из идеи любителей модного «позитивного мышления», что «со мной случится только то, что я хочу, а с кем случается плохое – тот сам дурак», рождается столь же наивная идея а ля «человек предполагает, а кто-нибудь высший располагает, так что нечего и пытаться». Есть на эту тему правильная поговорка: совой об пень, или пнем об сову, а сове – не жить. Что младенческая игра в прятки с негативом типа «я тебя не вижу, значит, ты меня тоже не увидишь», что выдумывание рационализаций, почему, якобы, полученные проблемы и были нужны вместо радостей – это одинаково далеко от планирования жизни. Две крайности, в которые бросает людей, не хотящих взрослеть. Это как треугольник Карпмана в отношениях – неважно, кто вы в данный момент – Жертва, Преследователь или Спасатель, важно, что в любой из трех ролей нормальных отношений вам не видать. В этом треугольнике ни одна сторона не подразумевает полноценных отношений. Соответственно, фатализм и антропоцентризм – это две стороны не просто одной медали, а две стороны той медали, в которой взрослой жизни не подразумевается изначальными условиями. 

И да, обычно об этом не принято говорить, менталитет видимо, такой, но есть факт, который останется фактом, сколько ни закрывай глаза: болезнь, травма, смерть близкого человека, в том числе молодого, в том числе ребенка – это не более чем рядовое событие. Я сейчас говорю не о вашем личном подростковом ощущении «я - великий пуп природы», я вам о статистике и о том, как оно обстоит в мире. Человек – лишь один из миллиардов живых организмов, которые существуют на Земле и всего лишь один из миллиардов таких же людей. Если вы не готовы принять этот факт, то вас так и будет носить из одного суеверия в другое, из одной секты в другую. И ни о каком планировании чего-либо дальше собственного носа речи и дальше идти не будет потому, что планирование – оно для взрослых. Для детей – магическое мышление и чудеса, оплаченные взрослыми. Для подростков «авось» и надежда на выигрыш в лотерею. Пока у вас есть взрослые, готовые платить, ваш мирок может пребывать в гармонии.

Но взрослые не вечны…

Я уже вспоминала о бизнесе и пункте форс-мажор в контракте. Давайте обратим внимание – а сколько места отведено в контракте тому форс-мажору. Единственный пункт, иногда даже подпункт. Заключая контракт, например, на перевозку, компании планируют не цунами, войну и банкротство, они планируют именно перевозку. Решают технические вопросы. Распределяют будущую прибыль. Берут на себя ответственность. Прописывают сроки. Вот это все – будущая перевозка – реальное Дело – и есть суть контракта. А форс-мажор там – один-единственный пункт на всякий случай. Никто не планирует «от негатив»а – целый контракт, посвященный всем мировым неприятностям и один пункт о возможности случайно сделать что-то хорошее, например, перевозку, в мире, полном пожаров и террористов. И в итоге – обратите внимание – количество завершенных успешных проектов в разы больше количества неудач из-за форс-мажоров. Вот так же следует планировать и жизнь. Форс-мажор должен быть заложен в ваших планах во избежание антропоцентризма, но он должен быть всего лишь одним пунктом. А все остальное – реальность. Настоящее дело, настоящее счастье.

Посмотрите бесплатное занятие курса ПЛАНИРОВАНИЕ ЖИЗНИ: КАК СТАТЬ ХОЗЯИНОМ СВОЕЙ СУДЬБЫ, чтобы узнать о популярных ошибках планирования жизни

Читать другие статьи Стеллы по теме Планирование жизни

Одна из главных ошибок в планировании жизни – ПЛАНИРОВАТЬ ИДЕАЛ, и эта ошибка свойственна перфекционистам. Да-да, в малых дозах стремление к хорошему – полезная черта, но стоит увлечься – и мы получаем привычку требовать от себя и других больше, чем нужно по ситуации.

Почему перфекционистам трудно планировать свою жизнь? Потому, что перфекционисты даже и не начинают двигаться к желанной цели, если сомневаются, что цели удастся достичь в полном объеме. Если они могут спрогнозировать вероятные неудачи или подозревают, что не справятся – не хватит знаний, например, не хватит терпения, не хватит способностей – то они сдаются. Выдумывают отговорки, почему лучше и не начинать – и не начинают.

Движет перфекционистами страх неудач, а в компании с ним завышенные представления об идеалах, о том, как должно быть, о правильном устройстве мира. Соответственно, перфекционист, если и пытается однажды поставить цель и добиться ее, не добивается в силу того, что при планировании превышает технические возможности (свои или мира). Или добивается на грани выживания, с высунутым языком и заброшенной остальной жизнью – и не получает удовольствия. А следующую цель и проект уже заранее начинает с предвкушения неудачи или воспоминаниях о том высунутом языке и о том, что победа не принесла радости. В итоге получается замкнутый круг – постоянная неудовлетворенность собой, постоянная нервозность, постоянная отдача на высоком уровне – и постоянное отсутствие результата (или удовольствия от результата).

Еще перфекционисты очень восприимчивы к критике, принимают ее близко к сердцу и расстраиваются, а также очень зависят от мнения окружающих и пытаются быть для окружающих хорошими, выглядеть хорошо в их глазах, нуждаются в одобрении.

Типичный пример перфекционизма, как ошибки планирования жизни – это, например, надежда встретить свою вторую половину. Не просто отвечающего нескольким важным для вас критериям мужчину или женщину, а некоего человека, который вам идеально подойдет, у которого будут те же интересы и увлечения, с которым сразу будет понимание без слов, никаких проблем в быту, улетный секс и полное совпадение в каждой мелочи. Ждать такого человека можно всю жизнь. Можно еще попутно разочароваться вообще в любви и браке, периодически тестируя встречающихся людей на совпадения – и обнаруживая, что идеальной половинки среди них нет.

Если начинать делать что-то только при условии, что вам гарантирован 100% идеальный успех – то можно даже не вставать с кровати. Начинающие писатели пишут достаточно плохо по сравнению с собой же, спустя 20 лет и богатый опыт литературной деятельности. Начинающие бизнесмены не учитывают многих рисков, ошибаются в персонале и не всегда правильно работают с клиентами. Но если ребенок, который учится ходить, подумает, что пойдет не сразу, а будет сначала падать, и, может, даже ушибаться, да и походка у него еще долго будет некрасивая, да еще и окружающие будут смеяться – пойдет ли когда-нибудь этот ребенок?

Можно ли использовать свое стремление к совершенству на пользу делу, а не во вред? Можно ли оставить плюсы перфекционизма, но убрать из жизни минусы? Реально ли "отключить" внутреннего критика и судью? Да, конечно. Всему этому можно научиться на вебинаре ДОЛОЙ ПЕРФЕКЦИОНИЗМ, который можно приобрести в записи за 85$.

Заказать прямо сейчас

Введите, пожалуйста, своё имя и e-mail, укажите название курса, который заказываете

 

Имя *

Email *

Ваше сообщение *

Прислать мне копию этого заказа

 

Powered By Creative Contact Form

 

Читать другие статьи Стеллы по теме Планирование жизни

Отрывок из книги "Счастье жить", а еще точнее - биография одной из второстепенных героинь саги. Прототип - моя двоюродная бабушка, Клавдия Алексеевна, на фотографии ниже ей около 80 лет, а дожила она до 84, пребывая в полном разуме. И все ее племянницы, двоюродные внуки и троюродные правнуки ее обожали, в том числе Стелла-младшая, которой на фотографии 3 года. Так что эта часть книги - часть истории и моего рода, хотя Клавдия Алексеевна жила не в Переславле, а в Москве, и приемных сыновей ее звали иначе, да и мужа я для книги переименовала. Но, думаю, это не самые важные детали по сравнению с самой историей о настоящем человеке.

"Мария Викторовна вышла замуж сразу после окончания войны за своего одноклассника и жениха – да только вернулся он с фронта одновременно и героем, и инвалидом. Признался невесте, что детей иметь не сможет, что после контузии у него появились сильные головные боли и масса прочих проблем. Какие варианты были у Марии Викторовны, тогда еще Маши? Она ждала Петра четыре долгих года, писала ему письма и плакала по ночам – могла ли она ответить «нет» и найти другого?

До конца жизни Петр страдал приступами мигрени и раздражительности, плохо спал, не выносил гостей, доводил жену до слез мелочными придирками и выходил из себя, когда нарушался заведенный порядок. Маша не уставала удивляться, как же изменила ее любимого война - восемнадцатилетний веселый и наивный мальчишка вернулся домой угрюмым своенравным пожилым мужчиной. Точно, как в песне - «ах, война, что ж ты, подлая, сделала».

Уже в мирное время, спустя несколько лет после свадьбы, в автокатастрофе погибли родители Петра. Остались два брата – старшему двенадцать лет, младшему – неполные три года. И хотя родни было много – дяди-тети по обеим линиям, родные-двоюродные-троюродные, но забрать мальчишек никто не рвался. Конечно, позориться и отдавать в детский дом тоже не собирались, но планировали разделить ребят и чуть ли не жребием определить, кому какой достанется «в нагрузку». Маша посмотрела на зареванных и почему-то неумытых пацанов, которые не находили себе места на похоронах матери и отца, и настояла на усыновлении. Петр долго не соглашался. Он не готов был менять жизнь, боялся детских криков и не верил, что Маша действительно хочет растить его братьев, а не пытается угодить мужу. А Маша просто мечтала о детях. Она была у родителей единственной и с ранних лет хотела заботиться о малыше. Племянников Маша сразу полюбила, как родных. Младший, Иван, даже не знал, что его усыновили, тем более, что старший, Алексей, из какой-то врожденной деликатности называл Петра и Машу папой и мамой. Маше это было очень приятно – тем более, что Леша рос очень умным, хозяйственным и спокойным мальчиком, с ним семья не знала проблем. Он прекрасно учился, посещал кружок авиамоделирования и секцию бокса, всегда приходил домой вовремя, заводил друзей из нормальных семей и охотно помогал по дому. Таким сыном гордилась бы любая мать. А вот Ваня был другой – шустрый, активный, непоседливый. Он учился неровно, с тройки на четверку, писал прыгающими буквами, хватался за все сразу и быстро остывал, бросая начатое при первой же неудаче. Стрелял из рогатки по соседским стеклам, курил со старшеклассниками на пустыре за школой, мог надерзить учительнице или подраться на перемене. Маша штопала постоянно рвущуюся одежку, помогала с домашними заданиями и старалась скрывать от Петра бесконечные Ванины подвиги. Петр, чуть что, сразу хватался за ремень.

Когда Ване исполнилось шестнадцать, неожиданно приехали в гости его дядя и тетя из Ярославля. Они зачем-то рассказали парню, что Маша ему не мать, а вообще никто, Петр же на самом деле старший брат, но не отец. Что еще они наговорили Ване, неизвестно, но он ушел из дома. Жил то у одного приятеля, то у другого, потом как-то договорился об общежитии.
Маша плакала в подушку, не понимая, что изменилось. Родная или нет – но именно она пела маленькому Ване колыбельные и держала его за руку, пока он не засыпал. Именно она старалась выкроить денег, чтобы с каждой зарплаты купить ему новую игрушку или что-нибудь сладенькое. Именно она делила с ним мальчишеские радости и горести, любила его, гордилась им, всегда была на его стороне.

Петр во всем обвинил жену – он решил, что это Маша избаловала и распустила парня, потакая его капризам. Кто на самом деле был виноват, неизвестно, а Ваня вскоре уехал из Переславля навсегда. Он женился, и его жена каким-то образом нашла адрес Петра и Марии. Тайком она писала письма и отправляла фотографии родившейся у них с Ваней дочери. Потом Ваня подал на развод и окончательно исчез – с тех пор письма прекратились, и Петр так и не увидел свою внучку-племянницу. Впрочем, Петр давно уже запретил Маше даже упоминать имя Вани – видимо сын-брат слишком сильно оскорбил своего приемного отца. На похоронах Петра Ваня не был – возможно, он о них и не знал.
А вот Леша мачеху не забывал. Хотя бы раз в год навещал, привозил подарки, периодически звонил и обещал привести на смотрины будущую невесту, как только таковая появится. Но появлялся Леша лишь на 2-3 дня, а остальные 360 с лишним дней Мария Викторовна остро ощущала свое одиночество".

Читать другие рассказы Стеллы